映森情感——挽回婚姻，比起舍得花錢，其實你們更應該明白的是這個道理

當面對老公的背叛時，大多數女人選擇站在道德的制高點批判丈夫，甚至許多人還不惜家丑外揚，招來七大姑八大姨開公審大會，把丈夫擱置與仿佛文革時期的批斗大會上，帶著屈辱感和愧疚感，在所有人面前抬不起頭。

還有的直接和丈夫大吵一架。大肆發(fā)泄情緒和怨恨。“我辛辛苦苦在家給你洗衣做飯，冒著在地府走一遭的風險為你生下孩子，你卻背著我找小三”?！拔覀兘Y婚十幾年，我跟著你吃苦受難，你一朝發(fā)達，居然在外面偷吃”？

這樣的話，大家有沒有覺得很熟悉呢？

沒錯，在這件事里，你們確實是受害者，但是與此同時，你們也很可能是肇事者。

人的一生大概有1/3都待在婚姻里，有的人在奄奄一息之際，還想牽著對方的手，但求有來生。有的人，卻生生把原本應該是最親密的另一半變成老死不相往來的仇人。前者，是幸福的，也是幸運的，更是有智慧的；不幸的是，我們的學員大部分趨近于后者。捫心自問，你們是否親手把丈夫推得越來越遠？

許多人錯誤地把婚姻當成收容所，當成人生的救贖，當成自己免于奮斗和自甘墮落的理由。

這些人把自己活成了井底之蛙，甘之如飴地待在井底。自以為可以從此一蹴而就，不努力，不學習，安于現狀，無所作為。誰知等待她們的居然是丈夫的逃離和背叛。

婚姻里兩個人的關系就像爬樓梯，如果沒有互相拉一把，沒有一方跟緊腳步，一方駐足等待，那么可能當一個爬到了20樓，另一個才爬到10樓，而爬到更高層的那個人在同一層遇到了一個和自己實力相當的人，于是他們結伴而行，而爬得慢的就被落下了。

婚姻有時候，很現實。我們可能會埋怨為什么爬得快的那個不能等一下爬得慢的人呢？

也許他等了呢？他可以等一次，兩次，三次，但是不可能等你一輩子，爬得慢的人總要學會自己成長。

正如《簡愛》所言：愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。

家資巨富的羅切斯特對那些花枝招展的女人不屑一顧，卻獨獨欣賞簡愛的自信和獨立。

映森情感——無論是戀愛還是婚姻，多問這句話，你會越來越懂他

只有兩個人的腳步一致，齊頭并進，才能看相同的風景，探討同樣的人生。一個女人只有不斷要求自己強大，獨立，才能保證自己在婚姻里，不處于弱勢地位，才不至于成為那個可以被丈夫厭倦和隨時拋棄的人。

婚姻里的不幸就像一個個泥潭，大多數人總是不止一次的掉落在這個泥潭里，把自己弄得狼狽不堪，卻始終不長記性，不思考，不總結。

因為她們從來只是用身體去過日子，而沒有沉下心來思考為什么自己一次次地在泥潭里跌落？為什么自己躲過了這個泥潭，卻又摔進了那個泥潭？為什么自己總是因為相同的原因和丈夫爭吵？為什么自己一次次地在婚姻里重蹈覆轍？

趨利避害本是人類的本能，可是過于規(guī)律和沉重的生活把我們變得麻木，我們傷痕累累，怨氣橫生。

那些一地雞毛的婚姻，往往由各種微不足道的小事累積而成。大多數的爭吵也都源于情緒的發(fā)泄和對勝敗欲的驅逐。而這些都歸結于雙方缺乏對婚姻的思考和經營技巧。

你是否在和丈夫吵完架后，沉默著等待他向你低頭，服軟？然而往往等來的卻是他揚長而去的背影，留下你獨自生悶氣，甚至痛哭流涕？

我在想，要是這個時候，你可以跟丈夫說出自己心里的想法該多好。覺得委屈了就跟他要一個擁抱；

覺得他只在乎輸贏忽視了自己的感受就直接告訴他：“你這樣讓我覺得你好像不在乎我了，都不讓一讓我”；

覺得不希望下次還這樣沒完沒了地跟他爭吵，就告訴他，“我覺得我們是不是不應該這樣吵架，萬一把感情吵沒了，不是賠了夫人又折兵，如果我們都能冷靜一下，各自糾錯，以后就可以避免再這樣吵架了。”

聽到你這么說，哪怕他再生氣，也會瞬間意識到自己的不該，然后自我反省。

你看，如果你能這樣，化被動為主動，那就可以把主導權掌握在自己手里?；橐隼锬切┱煞虿欢悄愣牡览恚闶遣皇怯们‘數姆绞浇探o他，一起成長。

感情里，最怕的是兩個人都不懂事，不成熟，因而無法采取恰當的方法把大事化小，小事化了。

有人說，好的婚姻就是兩個人互相為對方拔刺。也有人說，婚姻最好的狀態(tài)是彼此為師，但永不出師。我想，一個女人教一個男人如何成為一個更好的人，然后兩個人相伴一生，不離不棄，這也不失為一樁美談。

其實，說了這么多，我希望的是大家都能明白，萬事萬物皆有因，我們不該只追求結果，卻忽視探究事物的本質。倘若我們能夠在問題產生的時候及時找出原因，并付諸行動，爭取自己想要的人生。那么我們就是努力過的，不至于遺憾終生。哪怕不能力挽狂瀾，可是此時的你再看看自己，是不是早就脫胎換骨，涅槃重生了呢？

當我們提高了自己的認知，情商，和經營婚姻的技巧，往后余生，才能在感情路上披荊斬棘，勇往無前。