【緒論】長期關系挽回貼?挽回關系的話?看透不說破,做到心中有數(shù)“長期關系挽回貼”的內(nèi)容如下:
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如何挽回前女友?
今天想來談談挽回女友的問題。
每天后臺看到很多人問,我和女友分手了,我很愛她,我想挽回她,我該怎么做?
然后這種問題,往往伴隨著大段大段的內(nèi)容,說他們戀愛的過程,說自己有多痛苦,說自己怎么愛她,不能失去她。
基本都沒說到點上。
你想挽回女友,你先要清楚你們之間出現(xiàn)了什么問題,為什么分手,然后解決這些問題,這些才是更重要的。至于你說你們曾經(jīng)多么甜蜜,分手后多么痛苦。我只能說,明白你的心情,但這些信息真的沒有用,90%以上都是需要過濾掉的。
分手后真正成功挽回女友的人,在心態(tài)上都能做到讓這段感情自然而然,水到渠成的復合。什么意思呢?就是你越是想著很痛苦,想挽回,你會越是患得患失,也會因此做很多傻事錯事,更終只會讓她更害怕,覺得恐怖,不敢接近。
感情如果總是一方用力過猛,那結(jié)果只會是悲劇收場。尤其是很多男的,以前不在意,覺得分手無所謂,女友都是被自己“作”走的,等到分手了,過一段時間后反應過來,就后悔了,突然發(fā)現(xiàn)自己不能沒有她。于是各種糾纏,就差沒在她面前跪下來了。
有用嗎?沒用。而且女的更是覺得,還好當時分手了,真是機智,當初是怎么看上他的。
那么,怎樣的挽回方式才是正確的?
四個字,“順其自然”。
順其自然的意思就是,你不要太刻意去挽回,天天去找她,告訴她你有多愛她,失去她有多痛苦,承諾以后怎么做,這些通通都“不自然”。
這樣只會給她帶來壓力。
改變這種事,口說無憑,不要通過微信或者跑到她面前告訴她,我知錯了,我會改,看我表現(xiàn)吧。這些都沒用,反而更像是作秀。
你要做的是,和她正常的、自然的接觸,然后在接觸的過程中,讓她看到你的變化。不要低聲下氣,不要小心翼翼,別求挽回,該干嘛干嘛就可以了。
只要她肯和你出來約會,你就已經(jīng)成功大半了。你想啊,你們之前是戀人,有過很多美好的回憶的,現(xiàn)在雖然分手了,人也不是機器,這些記憶沒法說刪就刪,她也會不舍得的。
這么好的機會,你反而用來道歉,談感情,求挽回,不就太浪費了嗎?何必拘泥于這樣一個形式?
女人都是很看重感覺的,你只要在約會的過程中,重新燃起她對你的感情就可以了。兩個人即使是分手了,你們還是能見面,能一起吃飯,逛街。我知道你很重視這個機會,但真的不要給自己太大壓力,不要因為小心翼翼想著要怎樣表現(xiàn)得更好,只要把她以前她說你的點改變一下,就已經(jīng)足夠了。
舉個例子,以前你陪她逛街買衣服,你總是興趣缺缺,也不想提什么意見,見到凳子就坐,甚至就在門口附近坐坐等她,埋單才出現(xiàn),這樣久而久之,她自然覺得你不在意她了?,F(xiàn)在你想改變,展示給她看,分手后有這么個機會一起出門了,她想看看衣服,你就一反常態(tài)像個跟屁蟲一樣跟著,換了你,你認為自己是會覺得開心還是感動?
都不會吧,只會覺得太奇怪了,很不舒服。你這種違心的改變,不是她想要的。
所以,自然一點,有點小改變就好。這次你可以陪著她進門看看,如果她會問你意見,告訴她哪件更好看,這樣就足夠了。關鍵在于,你們要有自然的互動和對話交流,慢慢讓她看到你的變化就好。
慢慢積累這樣的互動,保持愉快的約會體驗,真正和好其實就只差一個機會了。這時候不要急著去問她“我們復合好不好?”,你這么問,她即使覺得更近和你一起很開心了,但是心里也一樣會先考慮到拒絕的,因為她覺得,只要答應了,就沒退路了,可能還是會重蹈覆轍。
人在做決定的時候,往往會傾向于“不選擇”,因為她不知道怎么做才好,所以她更多的會選擇拒絕,或者是不作為。
所以,你要做的,應該是找個好機會,挑個好日子,氣氛曖昧時,貼著耳邊跟她說句:“好久沒吃過你做的飯了”。
這里的巧妙之處是,沒有談和好,沒有問她要不要復合,回來好不好,所以她沒有拒絕的余地。
如果她回答“這么想我的手藝啦”,那么你順水推舟的說句“是啊,可想的不只是手藝啊”來表達想她的意思就好了。
如果她回答“下次吧有機會的”,那表示時機還沒到,再加把勁增加多點回憶和體驗吧,節(jié)日的小感動也是必不可少的,比起挽回,更像是追求了,但又比追求有優(yōu)勢,因為你們有感情基礎啊。
當然這個只是挽回女友的常規(guī)處理思路,感情狀況千差萬別,大家還是要根據(jù)自己的情況調(diào)整做好,關鍵是,思路和感覺,融入你實際情況去考慮分析,走出適合自己的挽回之路。
成功挽回后的長期關系該怎樣維持
在挽回成功后該怎樣維持,你要將之前分手的原因好好總結(jié)一下,要善于發(fā)現(xiàn)自己身上的問題,努力改正并不要再犯同樣的錯誤,在長期關系相處中,兩人都要扮演好自己的角色,不用擔心重新挽回的感情會不如從前,只要你善于經(jīng)營維持,感情還會比以前更好。
一、溝通很重要
很多人在戀愛前期,往往是因為熱戀期的階段,對對方充滿好奇感,就會對對方感興趣,聊天的話題也不會頻臨,可是到了戀愛中期,雙方的了解程度已經(jīng)達到一定程度的時候,就會失去對對方的新鮮感,甚至都不愿意跟對方溝通了,你們之間的共同話題就會相應減少。那么,很容易導致你們的感情破裂。
很多分手的情侶是因為雙方的溝通出現(xiàn)了問題,有時候你的戀人想要跟你傾訴,可是被你的一句話莫名打斷了,然后就終止了你們之間的溝通,久而久之,對方就不愿意跟你溝通了。可是,當出現(xiàn)了一個愿意跟他溝通的第三者出現(xiàn)的時候,你的地位無形就會被貶低。所以,為什么很多已婚人士會有婚外戀的情況發(fā)生。
在戀愛時,溝通是雙互了解的橋梁,只有不斷地溝通才可以知道對方的內(nèi)心想法,溝通才可以將你們之間存在的問題輕易解決。所以在溝通的時候,你需要換位思考,站在對方的角度去思考存在的問題,把你們之間存在的問題都解釋清楚,才能避免誤會的發(fā)生。
當然,溝通是你們解決問題的措施,也是維持一段感情必不可少的關鍵,不要因為距離,地域上的問題而忽略了溝通,網(wǎng)絡,電話都是你們溝通的渠道。為了引起對方的注意力,你可以說讓對方感興趣的話題,根據(jù)你自己日常生活的事情,把有趣的事情告訴對方,就會增加你們雙方的溝通,解決問題溝通也是關鍵。
二、維系長期關系的方法
一段感情,只要讓男雙女方都認定了彼此之間的關系,這種關系認可的程度幾乎到了可結(jié)婚的階段時,那么,這種關系就可以稱之為長期關系了,而這種關系需要的一個要素就是穩(wěn)定。當這個所需要的東西都達到平衡時,這個穩(wěn)定的狀態(tài)也就達到了。如當男女雙方都認定彼此,并滿足于在這段感情中的角色定位時,關系狀態(tài)也就達到均衡的狀態(tài),倘若,一方的預期和需求發(fā)生變化了,狀態(tài)也就失衡了。我們要想維持關系的長期發(fā)展,并且穩(wěn)定下來,就一定要給對方滿足三個層面的需求。哪三個需求?
1、資源的需求。這個資源包括時間、金錢和精力的給予。舉例來說,跟女朋友出去食飯,逛街時,要舍得花錢。倘若一個女的對你的金錢產(chǎn)生依賴時,而你又能滿足她的需求的話,那么,在這段關系在短期內(nèi)都不會破裂,甚至更長時間,但關系的長期維持須得你要滿足她的需求。當然了 ,有些女很粘人的話,你需要的則是更多時間的陪伴才能很好地維持這段情感關系了。
2、性需求。對于性方面的需求,可以說是維持男女雙方關系的更重要的一個因素了。都說男的容易出軌,其實女的也一樣,他們出軌的原因多半是對方給不了自己性方面的需求。當情緒長期被壓抑住,而又受到外界因素的刺激的話,出軌也就變得很容易了。因此,要想維持長期關系,性愛的需求一定要得到滿足。
3、情感需求。當對方心中認定你一人時,那么,情感上的需求也就基本滿足了。因為長期關系的維持就是需要彼此雙方都認定對方,并且只能認定對方,覺得對方是伴隨自己一生的唯一一人。否則,你覺得對方不會介意,還會繼續(xù)守護著你,和你一起走下去嗎?
三、異地戀如何維系
異地戀和同城戀的交往方式不同,當發(fā)生矛盾大都不容易立刻解決,互相的猜疑和不信任都是異地戀的致命傷,但也不能一概而論,雙方注意培養(yǎng)良好的相處模式,還是能使異地戀開花結(jié)果的,那么如何維持異地戀呢?
一、建立生活的交集
建立生活的交集,就如這對韓國情侶般,以拼接照片的方式讓自己和對方的生活有了重疊,讓彼此的心靠的更近。雖然這種方式很浪漫,但定期相聚才更能解相思之苦。兩個人約定一個時間相聚,在見面前的期待感,也會讓你覺得自己的堅持是值得的。經(jīng)營異地戀,當你們的生活有了交集,才不會覺得對方是另外一個世界的人,好像很虛無縹緲,真真切切的擁抱才能讓人心安。
二、互相信任
情感專家說過,異地戀多敗在思想的否定上,雙方猜忌和無事生非。而這些都出自于對彼此的不信任。外界的誘惑和內(nèi)心的空虛雖然會影響到你,但只要堅定自己對這段感情的信心和責任感,堅持自己的初衷,選擇相信對方,相信你們之間的感情就不會因為所謂的不信任擊垮。
三、懂得制造驚喜
制造驚喜無關物質(zhì),也無關距離,主要是你肯用心,郵寄自己挑選的小禮物、突然去看TA等等,都可以展現(xiàn)你對對方的愛。而這些點滴關懷和細小的驚喜也會促進你們的感情發(fā)展,讓異地戀同樣甜蜜。
在維系長期關系中,你要保持良好的狀態(tài),并要保持一顆平常心,不要總是患得患失、疑神疑鬼,要給對方充分的信任和支持,給予對方自由和空間,同時建立共同目標,讓兩人能一條心,祝你們的感情越來越穩(wěn)固。
復合挽回長篇大論(挽回前任復合貼)
很多挽回者經(jīng)過一段時期斷聯(lián)之后,開始著手復聯(lián)的事情,但他們往往都很困惑:第一句話該發(fā)什么,才有助于挽回?
簡單問候吧,顯得沒輕沒重;直接聊天把,又很突兀;長篇大論真摯道歉吧,又怕招致對方厭 惡…實在不知該怎么辦了。
這里希望大家先糾正一個誤區(qū):以上列舉的話題引子,沒有對錯之分,只有是否合適之分。
非常簡單的一句話,比如我愛你這三個字,放在熱戀期,對方肯定會熱烈地回應你,我也愛你, 寶貝;但放在分手后,你想挽回時,往往會讓對方如臨大敵:
直接粗暴型前任:滾,我不愛你了;
矛盾糾結(jié)型前任:我現(xiàn)在沒有心情想這個問題;
敏感多疑型前任:別裝了,看你演戲我也累了;
避重就輕型前任:我覺得現(xiàn)在做朋友蠻好;
回避警惕型前任:你又想耍什么花樣?
你會發(fā)現(xiàn),同樣的一句話,面對不同類型的前任,會得到不同的回答。這就告訴我們,很多情況 下,前任對你的態(tài)度,是被你自己給“誘導”出來的。
一個直接粗暴型前任,你總是埋怨他冷若冰霜,不給你任何機會。但仔細想想,難道不是你主動 朝槍口上撞的嗎?你老是追問他有沒有可能,質(zhì)問他還愛不愛你,以他的慣常風格,只會請你圓 潤地離開。
同樣的,面對一個敏感多疑型前任,你總是一頓操作猛如虎,比如一會把他拉黑,一會請求添加 好友,一會昭告天下他是渣男,一會又痛哭流涕找他懺悔道歉,弄得他眼花繚亂,自然會覺得你 動機不純,甚至導致他像防賊一樣防著你。
因此,
挽回復聯(lián)第一法則:不主動說會引起對方拒絕的話
很多人功利心太強了,一提到挽回就想馬上復合,一提到復聯(lián)就覺得必須成功。但哪有這么容易 的事,哪怕那些更終挽回復合的,一開始也是磕磕絆絆。
挽回復聯(lián)前你先給自己種下兩個心錨:
不求對方一定回復;
對方回復了,也不求得到立竿見影的效果。
記住,你的預期越低,成功的可能性就越大。因為你預期低意味著給對方帶去的壓力 就小,你讓他好過了,他不會不識好歹的。
先明白這個前提,那么發(fā)送內(nèi)容方面要注意避免幾個雷區(qū):
1 、挽回中不要提感情
國家談判時都會知道,主權(quán)問題容不得談,這個是原則和底線問題。而分手后,你們的立場也是 根本沖突的,你想挽回,他想分手,水火不容,天雷勾地火,火星撞地球,你覺得這么偉岸的問 題,可以靠談解決嗎?你越是想談個清楚,對方就會讓你死個徹底,你根本就沒希望再翻身農(nóng)奴 把歌唱了。
很多挽回者都會氣急敗壞地和前任說,你怎么不回我消息???你是不是帯那小三開房了?你不說 做朋友的嗎,為什么還不理我?等等諸如此類。這其實是一種權(quán)力亂入的現(xiàn)象,你們已經(jīng)不再是 情侶關系,你卻依舊想賴在男/女朋友的角色上發(fā)光發(fā)熱、濫用職權(quán),對方一定會更快地把你攆 走。
挽回中不要長篇大論
你知道情侶好的時候更喜歡什么嗎,喜歡膩歪,喜歡狂發(fā)消息;那你知道情侶分手后更怕什么 嗎,同樣的,更怕膩歪,更怕你信息轟炸。
我之前談個男朋友,吵架分手了,本來我覺得沒必要老死不相往來的,但分手后他一天給我打幾 十個電話,實在把我逼煩了,我覺得要給他點colour to see see,于是把他拉黑了。特別有很多 人,喜歡不停給前任發(fā)微信,他們截圖給我看時,一張張滿滿的文字映入眼簾,真的有一種鋪天 蓋地的壓迫感,這種方式千萬要避免。
挽回中不要激怒對方
人性都是有弱點的,更普遍的,男怕被說窮,女怕被說丑,男人怕被說性能力不行,女的怕被說 放蕩。每個人身上也都有禁區(qū),之前我有個咨詢者,她老公的前女友當初是自殺的,并且和她老 公有直接關系。這件事埋在她老公心中十幾年,誰都不能提。某天和老公吵架,她也許是嘴瓢 了,一時竟不受控制冒了一句:你要好你前女友能為你自殺嗎?
沒想到,她老公當場捶胸頓足,大喊大叫,不知道的,還真以為他老公神經(jīng)病發(fā)作了,非常嚇 人。更后,他老公凈身出戶也要和她離婚,說沒想到她是這樣的人,再也愛不起來了。
俗話都講,打人不打臉,罵人不揭短,在分手后你們關系已經(jīng)非常敏感的情況下,不要再去二次 傷害你的前任。就算你不為他考慮,也要為你自己考慮,你畢竟還愛他,傷害他對你有什么好 呢?難道你們要演虐戀嗎?
以上四點如果你能避免,就已經(jīng)成功邁出了第一步了,至少你控制住事態(tài)沒有進一步惡化。這時 你可以考慮正確的做法:
挽回復聯(lián)第二法則:弱化你的目的性,模糊你的意圖
這里分為三種情況:
斷聯(lián)時間比較久的,至少半年以上:
之前有個學員,和前任分開三年,一個偶然的機會,他發(fā)現(xiàn)了前任電話號碼還在使用,因為他一 直對前任念念不忘,于是想聯(lián)系看看,看對方結(jié)婚了沒有,想著或許他還有機會。但他不知時隔 這么多年,該怎么聯(lián)系才合適。
來找我之前,他已經(jīng)忍不住發(fā)了一句:這幾年過得還好嗎?前任倒也回復他了,但回的是:有何 貴干呀?很明顯對他的突然詐尸很好奇,同時警惕心也上來了。
我教他回復的是:沒事能有你的聯(lián)系方式也是偶然看到了就想聯(lián)系聯(lián)系過了那么久很多事都釋 然了沒啥別多想。你仔細體會這幾句話,其實是有多重含義的:
(1) 偶然看到 隨機性,我不是一直守著就等這天的,我生活得也很好。
⑵ 過了那么久 人都有念舊情節(jié),強調(diào)時間,引起對方的美好回憶。
(3) 很多事都釋放了 強調(diào)自己已經(jīng)走出,澄清自己的動機;
(4) 沒啥,別多想 這招就有點損了,反客為主,你看,我只是想和你隨便聊聊的,你反
應那么大、情緒那么激烈干嘛,難道是你還沒放下我嗎?
如此一來,即使對方不想搭理你,但她卻不好意思不回你了。因為如果不回你,會顯得她小肚雞 腸,耿耿于懷,或者她還對你存有念想,因此刻意回避,而這其中任何一個“罪名”,都不是她愿 意背負的,這有損作為前任的名節(jié)。
也許你會說,她確實能回我,但她是迫不得已啊,或者完全出于禮貌。要我說,你想復聯(lián),達成 這個目標不就行了嗎,至于聊天的質(zhì)量,后面慢慢去打磨。如果對方一開始就對你心悅誠服,服 服帖帖,還讓你挽回干嘛的啊。
總之,分開時間比較久的復聯(lián),要記住這個秘訣:打死都不承認你是想復合的,并且必要時把鍋 甩過去:你想多了吧;別亂想;都過去這么久了;早就沒什么了…這些句式隨便套一句就可以。
斷聯(lián)時間相對長點,幾個月的:
這種情況其實處在一種中間態(tài),前任的態(tài)度是非常復雜和模糊的:幾個月的時間不至于讓他徹底 忘了你,他可能對你還存有念想,時不時的會想起你,這也是為什么經(jīng)常有學員半夜接到前任喝 酒后打來的電話的原因。但同時過往的不愉快依然時時在他腦海中打轉(zhuǎn),他依舊對你有陰影,怕 和你產(chǎn)生點好的交集,又會陷入到之前讓他 d 疼的相處模式中。
因此,我們根據(jù)常態(tài)分配,這時的前任會有兩種態(tài)度 趨向于復合,或者趨向于繼續(xù)分手狀
態(tài)。而他到底怎么想的,你根本不知道,也不能直接問,問了他不一定告訴你,就算他想告訴你 7, 可能也說不出個所以然來,畢竟,感情使人凌亂。
這種情況,要遵守這樣的戰(zhàn)術:敵不動我也不動,不亮出你想復合/好好談談的底牌,而要先試探 對方是否愿意和你聯(lián)系,但你也不能簡單地發(fā)個在嗎,就算他有心回復你,可能也是:有事說 事,沒事別 bb, —句話堵得你啞口無言,這就挫傷了你的積極性。
因此,你可以盡量找個客觀事由去聯(lián)系,比較好的幾種方式:
(1) 情感紐帶法你們共同養(yǎng)的寵物,經(jīng)濟牽扯,之前約定要去的音樂會等;
(2) 物歸原主法我的某某是不是還在你那啊/我剛才大掃除發(fā)現(xiàn)了這個,你還要嗎等;
(3) 簡單求助法……生病了沒人陪(病情說得嚴重點,或者把自己描述慘點),工作業(yè)務不太 懂,受到異性騷擾(這招比較適合女生)等;
(4) 旁敲側(cè)擊法 找個中間人,在他面前假裝不經(jīng)意提起你,看他什么反應等。
其實還有好多種,這里我就不一一列舉了,還是那句話,方法和攻略是個思路參考,千萬不要生 搬硬套。你究竟該使用哪種方法,可以先告訴我你的具體情況,我給你參謀一下。
斷聯(lián)時間很短,兩周內(nèi)的:
這么短的時間,前任往往還處在情緒劇烈起伏期,是有很多東西要發(fā)泄,很多話要講的。但同時 呢,挽回者也是處在更難受的階段,并且往往還沒接受已經(jīng)分手的事實。因此,常見的路子是, 挽回者絮絮叨叨,婆婆媽媽,總是拉著前任扯上一大堆,試圖用真情+發(fā)誓講道理把前任 360 度無死角地說服。
要知道,對方的回避態(tài)度往往是被你逼出來的。我自己就有這樣的經(jīng)歷,我本來想和某個人好好 說話的,給他講清楚來龍去脈,但他卻自顧自地在那說上一夢筐,不停揣測我的想法,不停地抹 黑我,實在令我氣憤。更終我覺得他不可理喻,夏蟲不可語于冰,于是我兩手一攤,放棄溝通。
因此,這種情況的戰(zhàn)術是,敵動我不動。你少說,你要讓對方先說,并且你要學會傾聽。前任講 的越多,暴露出的信息量就越大,這有利于你去發(fā)現(xiàn)問題,解決問題。
更后我想說,前任不想復合就是不想復合,就算你把華夏上下五千年歷史搬出來,他照樣說,我考慮下。永遠不要試圖靠說服或者講道理來挽回他,還是要潛移默化地影響他,從而達到挽回的目的。
挽回女友之怎么維持長期關系的甜蜜愛情
失戀后,你需要挽回的不是對方,而是你自己!
來講解一下“兩性情感中的吸引”和“挽(逆)回(襲)的正確姿勢”。
PS:因為要學會“逆襲挽回的正確姿勢”,就需要理解和明白“兩性情感中的吸引”。所以,蝸牛哥沒有直接講解“逆襲的正確姿勢”。
一、經(jīng)營長期情感關系主要靠的是:吸引
在兩性情感中,不論是感情的萌芽,還是長期甜蜜關系的維系靠的基本都是:吸引。
而男女之間不斷產(chǎn)生的吸引,主要又是靠彼此提供的“價值”來維持的。
當然,其他影響長期情感關系的因素也有。
比如:結(jié)婚之后的家庭孩子、社交圈關系的融合、共同財產(chǎn)利益等等,都是會影響男女之間的情感關系,但這都不是本次需要講解的,所以蝸牛哥在這里就不贅述了!
另外,這里說到的“價值”是相對“需求”來說的一個概念。
【概念解析】:
(1)需求:關于需求,小伙伴們可以參考《馬斯洛需求層次理論》,比如生理需求、安全需求、情感需求等,而其中情感需求是影響兩性長期情感關系很重要的一個因素。
(2)價值: 根據(jù)生物進化論來看,動物更基本需求所對應的兩大價值分別是:生存價值和繁殖價值。
而就人的“需求”來說,可以是針對“生存安全需求”提供的價值:金錢、房子、車子等等,這些基本都是滿足人生存需求的價值。
也可以是針對“情感心理需求”提供的價值:新鮮感、安全感、舒適感、存在感等等。
(比如:女生在一段感情中,特別需要安全感,而男生經(jīng)常去泡夜店,那就無法滿足女生的情感需求,這段關系就很難維持了!)
還可以是,滿足種族生命延續(xù)的繁殖價值:長得帥基因好,身體強壯,高智商精英人士等。
其中,能滿足對方“需求”的價值,則被稱作是“高價值”:比如女生鐘愛的帥氣多金。否則就是“低價值”:比如大家嫌棄的矮窮矬。
當然,也只有高價值的東西,才能產(chǎn)生吸引。
因為我們每個人的“需求”不盡相同,所以,想要獲得的“價值”也就不一樣。
比如:富家千金女和一般家庭的女生,對金錢的認識和需求,明顯就不在一個層次!
所以,歸根到底,我們還是要了解對方的各種需求,然后對癥下藥,提供給對方所需要的“價值”,才能更好的去維系彼此之間的感情!
當我們“一廂情愿”提供的價值,長期內(nèi)不能滿足對方的期待和需求時,那就沒得玩了!
好比:對方一直想睡覺,你卻硬是讓人家吃飯,那對方肯定就不樂意了!
另外,影響情感吸引的因素還有:
(1)在情感中的姿態(tài)和框架:兩性相處中你姿態(tài)和框架越低,那么你在這段感情的掌控權(quán)越低。
(2)在這段感情投入的心血和精力:你投入的越多(時間、金錢、心血精力、情感、身體等),你對這段感情看得越重,你也就會越被動。
(3)男女之間內(nèi)心深層的強力情感連接:這個點屬于更深層次的情感連接,要說的很多,蝸牛哥會放在以后講解。(蝸牛哥之前有寫過一篇淺層次聯(lián)系感的文章,感興趣的小伙伴可以移步【歷史文章】閱讀)
......等等
PS:關于兩性感情中的吸引開關和需求的詳細分析,蝸牛哥會在以后的推文中做詳細的講解,敬請期待!
二、想要立馬挽回對方的心?別傻了!
所以,當你想要去挽回一個人,并維系住長期關系的時候,那就需要你提供滿足對方“需求”的“高價值”來“重新吸引”并留住對方!
而當你放低自己的姿態(tài)和尊嚴,去挽留、去祈求、去糾纏對方的時候,你的價值就是低的,根本無法產(chǎn)生情感吸引。而且,你糾纏越多,對方越會排斥和嫌棄你,自然就不可能讓對方回心轉(zhuǎn)意了!
另外,這里也體現(xiàn)了人的一個天性:越是容易得到的東西,越不會去珍惜!因為你越死纏爛打,證明你的可得性越低!
即使在某些特殊的時候,你放下自己的尊嚴,祈求對方留下來了。但如果你還是一直不知道去提升、改變自己,并學習如何與對方相處,以及學會愛的能力的話,對方更后還是離開你!
總之,不論是面對假性分手,還是真性分手,當你想要去挽回一個人的時候,就需要做好二(重)次(新)吸引。
【概念解析】:
(1)假性分手:你們之間還存在一點點的情感吸引,而且對方還處在暫時性的猶豫、遲疑、或觀望你的變化當中。偶爾還會跟你有一些交流互動,并對你帶著一點點的關心,讓我注意身體。
(2)真性分手:你對對方?jīng)]有任何的吸引力了,甚至出現(xiàn)厭煩、排斥你的狀況。
三、努力提升自己,高價值逆襲
所以說,想要挽回對方,就要停止一切糾纏和祈求,努力去提升你的價值和魅力,并以“高價值身份”逆襲才是王道!
這也就是蝸牛哥在之前“社交思維核心”文章中提到的:關注自己,回到自己!
當然,蝸牛哥在這里也不能保證你的二次吸引一定會成功,但這是更好更有效的思維方法。而且,當你慢慢提升自己以后,你會發(fā)現(xiàn)那個曾經(jīng)讓自己“依依不舍”的人,會漸漸淡化在你的世界里。
當你不斷地去提升和改變自己各方面價值的時候,你的“需求”也會發(fā)生變化!而更后,你也會發(fā)現(xiàn)自己并不會再像當初那么需要Ta。
(這里,小伙伴們不需要問太多為什么,因為和蝸牛哥一樣的人,都是這么經(jīng)歷過來的?。?/p>
時間會沖淡一切,當你回首往事的時候會發(fā)覺:再多的無法釋懷,都已經(jīng)化作你成長的印記!另外,在感情的世界里,我們都要明白這樣一個事實:并不是你“不離不棄”,對方就會“生死相依”!
到這里,請小伙伴們再次謹記上面講解到的情感思維核心:關注自己,努力提升自己的價值!
更后,關于如何提升自身價值,蝸牛哥在之前分享過:《塑造四個價值,提升自我!》(此篇主要針對男生,女生也可以參考一下),想了解的可以移步閱讀!
PS:蝸牛哥會在明天推出“挽回男友的正確姿勢”,敬請期待?。ㄏ乱黄耗阋娺^這么給力的“挽(逆)回(襲)“套路??。?/p>
參考來源——【蝸牛社交】
【綜述】長期關系挽回貼?挽回關系的話?不懂就看,不知就學,更多關于“挽回關系的話”的答案關注映森:http://m.exchangeaware.com/