婚姻情感問題：現(xiàn)在很多男人特別沒有安全感？沒有安全感的男人很可怕_映森覓愛 找映森情感導師24小時在線解答，關于現(xiàn)在很多男人特別沒有安全感？沒有安全感的男人很可怕_映森覓愛的正文如下：

最近在我們的評論區(qū)里，看到了一個很有意思的現(xiàn)象：以前總是女人提心吊膽的，總要盯著自己的老公，現(xiàn)在卻變成是很多男人特別沒有安全感，總擔心自己的老婆和別人有事。

比如說：

老公翻老婆和男同事的聊天記錄，兩個人聊天中有工作交流、會議提醒、請假之類的，挺正常的，但是發(fā)過去的表情符號中有朵表示感謝的玫瑰花。

也就是這朵玫瑰花，刺激到了老公，老公就覺得：妻子為什么要給他發(fā)玫瑰花，是不是有什么特殊的含義，是不是和這個同事之間有事兒，之后就開始找各種證據(jù)，找其他人求證，質問妻子是不是真的有事。

雖然最后沒找到什么證據(jù)，兩個人也暫時把這件事情擱置了，但兩個人的信任已經(jīng)出現(xiàn)了裂痕。

丈夫因為懷疑妻子，白天一直向妻子求證“跟誰、在哪、在干嘛”，晚上睡不好覺，妻子也在那樣的追問之下被折磨得受不了。

有人可能會說：至于嗎?就因為一個表情，折騰成這樣，太小題大做了吧，活得累不累啊。

對這些人來說，他們過得挺辛苦的，腦子里一直都有一根弦緊緊地繃著，沒辦法松懈下來。

他們也許嘗試問過自己：我這是干嘛啊，明明什么都沒有，明明對方也和我解釋了，還死抓著不放，是不是我的問題啊。

可一旦出現(xiàn)了一點點小端倪，那根稍微松了一點的弦立馬就又繃緊了。

他們控制不住自己的想法，似乎只要自己不查一下，不確認一下，事情就會照著腦子里的那個畫面去發(fā)展，那一點點端倪就有可能變成真的。

在那種焦慮、壓力之下，他們說出來的話就變成了：這個女人沒有邊界感，這個女人人品不行，這個女人……以此來提醒對方注意一些。

其實在他們的心里，只是想要維護好這段關系，維護好這個家，并不是想要把對方逼成什么樣子。

可他們太害怕了，就像是有一個聲音一直在他們內心深處說著：在這個世界上，我是孤立無援的，如果我不小心翼翼的，別人是會傷害我的，如果我不看著別人，他們很可能就會離開，會被其他人吸引，會不重視我、不喜歡我的。

可這些不安、焦慮他們卻沒有辦法向對方表達出來，他們不敢把自己的脆弱，軟肋都擺在對方面前，他們想象不到對方會是什么樣的反應，什么樣的態(tài)度。

所以他們只能主動挑起對方的擔子，時時刻刻去提醒著對方、看著對方，不讓他們做出很多糟糕的事情來傷害自己。

他們?yōu)槭裁磿兂蛇@個樣子呢?我們一起來看一看。

02

他們的行為和“疑鄰偷斧”中的主人公很像。

人的大腦是很神奇的，不僅可以控制著你的行為，還會控制你的情緒：

邊緣系統(tǒng)里就有你情緒的警報器：杏仁核。

因為人都是活在內在現(xiàn)實里的，當你認定了某一個現(xiàn)實的時候，就會從身邊發(fā)現(xiàn)很多很多的證據(jù)，看到證據(jù)時，就會更加確信這里面有事了。

大腦就會覺得你遇到危機了，腦子里那個警報器也會一直響著，提醒你保持警惕，你的內心也會處在一種很警惕、警覺的狀態(tài)下。

這種狀態(tài)下，你根本顧不上去看那些證據(jù)是不是真的有說服力，只是想著用什么辦法解除警報。

所以對于一直懷疑的人來說，他腦子里那個警報器一直是打開的，但是這個警報器不會無緣無故地打開。

這也就意味著，在過去一定是發(fā)生過一些事情，把他困在了那種危機的狀態(tài)下。

比如說：一些對自己來說很重要的關系，像是父母的婚姻、自己的婚姻中曾經(jīng)發(fā)生過這樣的事情

這時候，你的危機系統(tǒng)被打開了，那些情景在你的腦海中揮之不去，也慢慢在你的腦海中形成了一種習慣性的反應。

這種反應，在你平時的工作、社交中不會有什么顯現(xiàn)，這也就是為什么很多人在進入親密關系之前，會讓人覺得很好接觸，很隨和。

可一旦進入親密關系后，就像是變了一個人似的，開始變得敏感，不好相處，這是因為親密關系不同于普通的關系。

在親密關系中，曾經(jīng)的創(chuàng)傷被激發(fā)，那種習慣性的反應就會跑出來影響你了，讓你過度關注著“我是不是被愛的”“這段關系是不是安全的”，不允許有一點點問題產(chǎn)生。

就像是把對方當成一個板凳一樣，每天圍著它，拿著放大鏡對著它，觀察它的各種細節(jié)：

“凳面是不是不平了，四個凳腿是不是一樣的粗，是不是有什么細節(jié)我沒有注意到，是不是我遺漏了什么，是不是今天又有什么新的問題?！?/p>

一邊觀察還會一邊拍拍打打的驗證，在這種過度關注之下，很容易就會發(fā)現(xiàn)一些細節(jié)的問題，比如凳子腿的長度有些偏差，凳子哪個地方掉了一小塊漆，哪個地方不太結實。

越是發(fā)現(xiàn)了細節(jié)，就越會覺得，如果自己不小心一點，很可能會被摔到，被傷害到。

這種擔心多了，兩個人的感情慢慢被磨光，你真正恐懼的事情也會慢慢被吸引過來。

那這么說，他們的痛苦都是自己想象出來的嗎?

不是的，對于這些人來說，他們的痛苦是真實存在的。

在他們心里，自己的安全感是抓不住的，自己的心里總是會有一種空落落的感覺，那種感覺就像是感覺自己丟了一個很重要的東西了，感覺很傷心，當自己回過神來的時候，發(fā)現(xiàn)這個東西還在。

同時又擔心這件東西不會一直屬于我，除非自己非常小心、謹慎，否則總有一天會丟了。

這種感覺好像已經(jīng)融入到自己的身體當中、血液當中。

所以他們拼命想要獲得一些掌控感，時時刻刻盯著對方，自己才會覺得安全。

可這樣的狀態(tài)給伴侶帶來的感覺是：在這段關系中，我一直是壓抑的，被限制、束縛著的，面對對方時，就像是面對著不定時炸彈一樣，不知道什么時候它就爆炸了。

這種緊張并不是說對方會做什么傷害她的事情，而是對方會不高興，會生氣，這樣的感覺讓她想逃離，不知道怎樣待在這樣的關系中。

可懷疑的一方看不到自己這種不高興給對方帶來的影響，他們只會把對方的緊張認為是：你對我不滿意了，你覺得我不夠好了，你要離開我了。

這種人就是典型的焦慮矛盾型的人。

其實特別渴望親密，特別依賴關系，但又不相信自己會被別人重視，會有人愿意真的留在自己身邊。

所以在自己一邊想要的時候，另一邊又不斷通過打擊、鞭策的方式來驗證對方的真心。

有多少人，在婚姻里，不斷用自己的方式將自己的愛越推越遠，回過頭來一邊氣憤著沒有好的愛情，一邊又渴望著有人可以救贖自己。

那么，這樣的人該怎么自救呢?

03

1、先意識到問題

心理學家羅伯特提出了“自我實現(xiàn)預言”：當一個人把腦海中想象的事情當作是真實存在的，那么情景導致的結果會隨著時間的發(fā)展慢慢變成真的。

當你產(chǎn)生自我預言時，就像是你一邊要求自己帶上紅色的眼鏡去看世界，一邊又焦慮自己為什么看到的都是紅色。

這時候，如果不把眼鏡拿掉，你看到的只能是紅色，你只能看你想看到的東西，而眼鏡之外的世界，你什么都看不到。

摘掉“眼鏡”的前提是：你需要先找到自己的“紅色眼鏡”。

當你看清楚自己的“眼鏡”是什么，為什么會存在時，你才能努力把眼睛摘掉，看到別人。

當你又開始感到不安時，嘗試問自己：

我現(xiàn)在怎么了?

我在想什么?

這些想法是真的嗎?

把這些想法記下來，去和現(xiàn)實對照，看看自己的感覺有多大程度是真實的，有多少程度來自于你自己的思維慣性。

2、面對內心的不安全

就像我們前面提到的，一直懷疑對方的人，內心是非常不安全、沒有力量的。

這種不安全是讓人非常痛苦的，當那種不安出現(xiàn)時，本能地就會選擇去避開，想要趕快讓這種感覺消失，表現(xiàn)在行為上就是用各種方式證明自己的想法不是真實的，自己的感覺是錯的。

好像自己的安全感只能通過對方才能夠驗證，只有對方做到了什么事情自己才能覺得安全，可卻恰恰忽視了這些感覺很多時候是源自于自己的內心那種“我不值得被愛”的感覺。

問題來源于你自身，解決辦法卻是外求，得到的結果自然就不是你能夠控制得了的。

所以解決問題的根本還是要回到你的自身，去探查你的不安全感到底是來源對方，還是自己的內心。

這種感覺再出現(xiàn)時，嘗試去面對它，不再只是被感覺帶著，追著對方跑，當你開始意識到，這種感覺是來自于你的內心時，就已經(jīng)是在慢慢解決問題了。

每個人的心里也許都有過一道傷口，但要知道，萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方。

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