【導讀】疏離型人格挽回？疏離型人格談戀愛？全網經典解讀，解決你的疑惑“疏離型人格挽回”的內容如下：
情感目錄一覽：
挽回一個人更快方法，快速挽回愛情的秘訣
我有一個朋友，救前任半年毫無進展，來找我訴苦：
“我真想在他身上放個進度條。至少我可以知道自己會堅持多久，是否應該放棄。”
當時我問她怎么恢復的，做了什么。她說了很多，我總結為這十二個“諺語”:
你在做什么/吃什么/早睡；
很難過/我錯了/和好了；
我依然愛你/真的很沒禮貌/為什么；
你喜歡/發(fā)給你/接受嗎；
你能想象她做了什么嗎？
沒錯，這是一個常見的四大救人妙招：
尬聊： 說出了他的想法。出乎意料的是，他問對方有沒有吃飯，睡覺，更近怎么樣。
求復合： 描述了自己的錯誤，道了歉，希望對方給他一個機會，問他能不能和好；
表真心： 迫不及待地向上帝發(fā)誓，告訴對方你有多愛他，說對方被拒絕時很粗魯，并問為什么拒絕，原來愛情是假的嗎？
用付出博好感： 委屈自己討好對方，做了很多讓對方感動的事情，比如傷心欲絕沒胃口，等了對方一夜回復消息，送各種禮物................
半年來，我的朋友除了工作和生活，還在這四件事情上來回切換。
那她為什么花了半年時間還不能恢復呢？
因為她走錯方向了。
方向是對的，我們不到一個月就能復合。
走錯方向，堅持10年也沒用。
什么是錯的挽回方向？ 是“以我為主”。簡單來說，就是基于自己對愛的“半瓢水”的理解而做出的動作。
就像我上面提到的朋友。
嘿，別說她了，幾乎每個人在分手的時候都會忍不住用上面的四個招數(shù)來挽回對方。收到的結果是一樣的：被拒絕、被冷落、被抹黑.
如果遇到更糟糕的事情，直接吊死你，享受你的努力，享受你的自卑，不和你復合，和別人滾燙。
氣不氣？很緊急嗎？
氣有什么用？你愿意這么做。
如果你問我，不知道怎么救就別救。
在錯誤的道路上越走越遠，除了消耗自己的熱情，質疑自己不值得被關心和愛，破壞自己的熱情和自信，你不會得到任何好處。
為什么總覺得救一個人，或者愛一個人，就是向他道歉，表達你的真心，就是和他斷絕關系，為他付出，天真地覺得他能感受到你的貢獻？
因為你對愛情一無所知。
什么是愛
社會心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中解釋了愛情：
“真愛是內心創(chuàng)造力的表達，包括關心、尊重、責任和對很多因素的理解。愛情不是消極的沖動，而是對所愛的人的發(fā)展和幸福的積極追求。這種追求的基礎是人的愛的能力。”
讓我把它翻過來。這段話的意思是，愛一個人，首先要了解他，在了解的基礎上關心和尊重他，對感情的發(fā)展和幸福負責。而不是只靠自己的喜好和沖動來表達愛意。
看看你的儲蓄方式：
比如你想他，想不好，就一定要發(fā)信息，不管發(fā)這個信息有沒有用，反正就是想發(fā)。
再比如，半夜突然聽一首歌，“網壓云”，你要向對方表達你的感受或者發(fā)朋友圈，你自己都感動哭了。不管對方是否覺得尷尬，反正你一定要讓對方看到。
你有沒有注意到，你做的這些事情，都不是站在對方的立場上考慮和行動的，都是頭腦發(fā)熱，在感情上表達愛意。
你說如果你試著這樣修復它，要多久才能復合？
所以，錯誤的方向，錯誤的步驟。就像在機場等船一樣，聽起來很浪漫。事實上，當你醒來時，你會覺得自己像個傻瓜。
什么是正確的挽回方向？ 是“愛情至上”。何謂愛情？我之前說過，核心是理解，其次是尊重、關心和責任。
我想補充一點，這里的理解、尊重、關心和責任，不僅僅是愛他，更是愛自己。
總而言之
，就是你愛他，就要了解他，了解他是什么樣的人，在感情里需要什么。同時也要了解你自己，問問你自己在感情里需要什么，你要的對方能不能給你。
舉個例子：
我有個來訪者A，剛開始也是憑著自己的想法挽回，各種改變自己錯誤，尬聊求和，半點作用沒有，還被對方嫌棄。
經我指點，發(fā)現(xiàn)對方有點疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩(wěn)定下來，然后做自我提升，把自己價值抬高。
接著從頻繁聯(lián)系，改為五天聯(lián)系一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關的積極有趣的見聞。對方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對方，就當是發(fā)給備忘錄好了。
不糾纏不求和，但是也不斷聯(lián)不討好。堅持了一個月，對方態(tài)度軟下來了，時不時主動尬聊她，問她在干嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對方演戲，給足舒適感。
然后又過了一個多月，對方主動約她吃飯，她主動AA，不提復合，也不戳破關系。飯吃得很愉快，分開后對方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急，對方在測試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微懟兩下，再給點臺階或者情緒價值就行。
兩人又曖昧了一個多月，對方主動的次數(shù)越來越多，還把她往朋友圈發(fā)，給她買禮物，表白，就是不說現(xiàn)在什么關系。
我告訴她也沒必要挑明關系，這就是復合。因為疏離型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動表明選擇。
你要是一定想確認關系，就挑個氣氛好的時候，表達你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會以同樣的語氣回答你。
這整個過程中，A一點也不覺得自己在討好，甚至一點也不覺得挽回有多累，反而覺得相當輕松有趣。
所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅持的時候，那多半就是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關懷對方，更沒辦法遵從自己的內心需求，只能委屈自己，不斷地討好。
這樣下去，怎么能讓彼此感到舒服呢？
連在一起的舒適感都沒有，還復合個啥？找虐嗎？
再回頭去看看A的案例，為什么她挽回起來一點也不虐？因為她所有的轉變，就是從了解對方了解自己開始的。
因為她知道對方是疏離型依戀人格，想要的是穩(wěn)定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶，絕不是一個“舔狗”。
而她自己因為焦慮就非常情緒化，一情緒化就忍不住去討好，不停地索取對方的回應。這些行為說到底就是害怕被拋棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方，甚至越討好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。
彼此間不再防御，有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持，復合就只是時間問題了。
那么，要從哪些地方了解彼此，正確的挽回呢？
給你兩個方向，可以參考一下。
①分手類型；
②依戀人格。
①第一個方向，先從分手的類型談起。
不同類型的分手，急需解決的問題也不同，復合的事件也不一樣。
通常我把分手分為“情緒型分手”和“認知型分手”。
a情緒型分手：
在情緒失望或者沖動的情況下說分手，一般3-5天就能和好。
如果分手期間雙方沒有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時間還會繼續(xù)延長。
舉個例子：
你們因為某個分歧吵得很厲害，你覺得對方很不可理喻，再聯(lián)想到對方的種種缺點，你感覺很失望，很氣憤，就很沖動的說了分手。
他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對方就是個渣渣，分就分吧。
分手后你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上，你又覺得不是他一個人的問題，雙方都有問題。于是你找他聊天，他對你態(tài)度還行，你就順勢說彼此的問題，他也認同，于是你們和好。
再或者，你見他不來找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對方的情緒，制造舒適感，另一方也消氣了，于是就和好了。
b認知型分手：
因為長期矛盾的積累，或者不可調和的原則問題，影響彼此對感情的規(guī)劃和認知導致的分手。
短則需要1-3個月，長則要半年以上才能復合。當然具體的復合時間，還是取決于彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正確。
舉個例子：
你希望對方經常陪你，對你事事有回應，很需要對方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應付你，這不是他想要的愛情，于是他提出分手。
分手后，你意識到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他，但是他并不領情，還說不想跟你在一起了，請你別糾纏。你很生氣，于是又忍不住指責他，他拉黑了你。
被拉黑之后，你開始真正地反省自己，反省你們的關系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時針尖對麥芒，都只想到自己，忽略了對方的需求。時間久了，舒適感蕩然無存，在一起越來越累，已經背離了感情的初衷。
于是你開始改變，學著了解自己的內心需求，學習有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來，學習如何換位思考營造舒適感······
這些事情大約花了你大半個月時間，你們的關系終于“破冰”。接著你根據(jù)學到的知識，繼續(xù)營造舒適感，繼續(xù)把你們的關系往好的方向引導。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。
就這樣又相處了半個多月，不知不覺你們就復合了。
總結下來就是，“情緒型分手”和“認知性分手”解決的重點，一個是化解情緒，一個是調整認知；一個復合的時間短，一個復合的時間較長。
①第二個方向，說說依戀類型。
不同類型的依戀人格，在分手以后對待感情問題的方式不同，復合的時間也不一樣。
在愛情里，依戀類型根據(jù)一個人，對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài)，分為4種：
a、“疏離型依戀”人格；
b、“癡迷型依戀”人格；
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格；
d、“安全型依戀”人格。
我們一個個來說。
a、“疏離型依戀”人格：
“疏離型”復合時間參考6-12個月，分手1-2年后復合的也很多。
這類人非常缺乏安全感，只要覺得對方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強，內心很脆弱，但是會假裝自己不需要愛情，假裝堅強和獨立。很自我，很冷漠，更擅長冷暴力。
同時，很“慕強”，容易被高價值的人吸引，分手后非常討厭被糾纏，不喜歡需求感太強的人，也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定，又極度持久的保持距離的愛意。
這類人大多數(shù)是“認知型分手”，會因為無限回避、冷暴力對方，而拉長分手的時間。
如果沒有足夠的耐心，保持穩(wěn)定的距離，沒有高價值支撐，基本上很難復合。
b、“癡迷型依戀”人格：
“癡迷型”復合時間參考20-30天，更長不超過3個月。
這類人同樣缺乏安全感，但表現(xiàn)的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。
感情需求很強烈，希望對方秒回，希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方沒有這么做，會質疑對方不夠愛自己。
這類人多半是“情緒型分手”，分手以后會嘴硬心軟，需要對方及時回應自己的情緒，也很容易被感動。
所以，如果選擇逃避沒能及時出面解決問題，分手的時間會拉長，這類人極可能找新歡替代。
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格：
“恐懼/焦慮型”復合時間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個月-1年才復合。
這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點就炸，很喜歡用“作”的方式，測試對方的愛意。
在感情方面，需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對方喜歡自己，對自己表達愛意后，就會對方失去興趣。有很強的的征服欲，可一旦征服了對方，又會覺得索然無味，非常矛盾。
這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高，需要被人時時刻刻表達愛意，還趕都趕不走的那種。
這類人大多數(shù)是“情緒型分手”，如果情緒價值不到位，安撫不了對方的情緒，或者逃避解決問題，會變成“認知型分手”。
如果及時給予了情緒價值，復合得比較快，但很出現(xiàn)反復“復合-分手”的情況。
d、“安全型依戀”人格：
“安全型”復合時間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天復合。
這類人情緒比較穩(wěn)定，感性的時候很感感性，理性的時候也會非常理性。知道自己想要什么，從不回避自己的感情，懂得表達需求，是一個很穩(wěn)定的伴侶。
如果主動提分手，那大多數(shù)是“認知型分手”?；旧现灰皶r面對和解決感情里的矛盾，多制造舒適感，去影響認知，復合并不難。
基本上你按照這兩個方向來分析，了解你們在感情里的表現(xiàn)，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······
有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正確地表達感情，不委曲求全，不刻意討好，在舒適中得到快樂，才算是挽回的正確方向。
所以復合的時間要多久真的不重要，重要的是復合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。
畢竟追求愛情里的幸福，才是第一要素，不是嗎？
心理測試：測試前任更想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
怎么才能改善疏離型人格
疏離型人格的一個主要特征，就是人際關系差，不愛和人交往，喜歡獨來獨往，想要改善這種情況，我覺得可以從以下三點著手：
第一，首先應該樹立一個意識，就是自己要下定決心去改變這種畸形的人格，如果自己都沒有下定決心的話，那么改善也只能是一句空談
第二，要多和人進行交往，從中找到樂趣！要提醒自己，交往可以改善自己的問題，逼迫自己去交往，多交幾個朋友
第三，多參加戶外活動！旅游，爬山，游泳，燒烤，只要是群體活動，都要報名參加，慢慢的自己的疏離型人格就會改善了
四種戀愛基本人格類型
四種戀愛基本人格類型
四種戀愛基本人格類型，每個人的身上都不只有一種性格，根據(jù)不同的性格類型相處的話，無論是感情升溫還是挽回愛情都會變得很簡單，以下分享四種戀愛基本人格類型。
四種戀愛基本人格類型1
一、安全型人格
安全型人格是親密關系中更完美的人格了，因為原生家庭對他的照顧非常的周到，有什么需求父母都會及時的去補充，在這樣的環(huán)境下成長的孩子是非常有安全感的，整體人格都是以健康的狀態(tài)發(fā)展，在親密關系中他也不會排斥戀愛關系，在遇見矛盾時不會想著怎么去逃避，而是主動去解決問題，同時在親密關系中他自身不會害怕拋棄，自己可以給自己調節(jié)情緒，自身有安全感，讓對方在親密關系中也會有良好的情緒體驗。
二、恐懼型人格
擁有這樣人格的人，他是認為親密關系是不可依賴的，也是不可相信的，因為他自身排斥著親密關系，同時又害怕被拋棄，在自相矛盾中反復的掙扎。
有恐懼型人格的人，原本家庭的環(huán)境肯定是相當?shù)脑愀獾?，父母的婚姻都是非常失敗的，由此給孩子帶來了非常不好的影響，而且在這個孩子年紀還小的時候，父母一定是不在身邊，或者是給予的陪伴特別的少，沒有體驗過溫情的感覺，這使這個孩子的內心不但缺乏安全感，同時還對別人有多疑、不信任的表現(xiàn)。他會排斥身邊的人，會排斥一些比較復雜、骯臟的事物，其實這樣的人內心是非常單純的，如果你要是能夠攻破他對他人不信任的鐵壁，真的走進他的內心，建立起他的安全舒適圈，那么你對他來說就是唯一、不可替代的親密關系伴侶了。
三、依賴型人格
產生出依賴型人格的人，一般在童年的時期，人格還沒有完全建立起來的時候，在原生家庭中父母對他的管教里可能常常摻雜著某種厭煩的情緒，又或者是一種管教不是那么的周到，因為這些因素導致這個孩子常常感覺到自己對父母來說可有可無，有種被遺棄的感覺。有依賴型人格的人群更常見的是二胎，父母在沒有任何養(yǎng)育經驗時，會在把所有細心和耐心都放在了第一個孩子身上，而相對于第二個孩子，父母早已磨光了自己的耐心，對養(yǎng)育方面他們有了第一個孩子的經驗也會更加成熟，所以不會給予過多的關心和照顧。
有這種人格的人在親密關系中，他能夠接受一段戀愛的關系，也能夠互相體諒，各種方面都會表現(xiàn)不錯，但是他會非常害怕在親密關系中拋棄，也是缺乏安全感。從認知心理的角度來說，他對愛的認知是一種接受心理：愛只能別人主動給我，我不能去爭取，爭取來的愛根本不是我自己想要的。這是一種嚴重的心理誤區(qū)，很多男人在戀愛的過程當中都喜歡逃避，不愿意主動的去解決問題，那是因為他們覺得這個事情我要是主動去解決了，那就不是別人給予我的愛，這樣的愛是不真實的，是假的，不是別人給我的愛怎么能叫做愛呢？因為這樣的心理誤區(qū)，導致了很多男人被認為不夠成熟，幼稚。
舉一個現(xiàn)在更常見的例子，比如說女孩想吃一個蘋果，如果女孩的男朋友主動把蘋果送到她這里來，她就會認為她的男朋友非常的愛她，但是如果她是主動要求的，那么她自身就會覺得非常不舒服，因為這是她主動要求的，會認為男孩根本就不愛我，都沒有辦法體會我的需求，還要我主動的去說，這種思考邏輯是在給你們的`情感埋雷，是屬于嚴重的認知錯誤，誰也不是誰肚子里的蛔蟲，更不會有什么心靈感應，有什么需求就直接去表達，如果實在覺得難為情，也可以通過側面敲擊的方式去表達，千萬不要一言不發(fā)的就開始鬧情緒，不要為你們的情感埋下炸彈。
四、疏離型人格
疏離型人格的人雖然排斥親密關系，但是他卻又不害怕被拋棄，在這種人的性格中，掌控欲望極其強烈，控制欲也極強，自我意識也是極強，你根本沒有辦法去改變他的想法，或是他做的決定，這種人是非常的頑固的，但是你不要覺得你不能給他施加影響，對于他這種認知觀念有一個定義叫做剝奪性思維，這個思維就是如果我想要什么東西，那么我得去搶，我得去強迫對方給我，在他的思維里，愛不是別人主動給他的，而是必須得自己去強迫爭取的，和依賴型人格認知觀念完全相反。這種認知的形成是因為原生家庭的環(huán)境影響的，在兒童時代父母把他當成一種麻煩和累贅，讓這個孩子認為自己是不值得被愛的，任何他想要得到的東西都要靠自己去爭取搶奪，所以說這種人給你的感覺是在親密關系中陷入不斷的焦慮和猶豫，想要去信任你，但有總感覺你不值得依靠。
疏離型扔在戀愛中是非常容易忽視別人的感受，而且有點表演性人格，愛演戲，因為小時候父母對我們的人格建立起到一個鏡子作用，我們照著父母的鏡子，因為崇拜，我們會照著父母的樣子去塑造我們自己更初的人格，所以說這種人格在感情中永遠都是在強迫對方，命令對方做什么，從而忽略了對方的感受，以控制對方為自己獲得安全感，同時他也很害怕自身被別人掌控，因為這樣會使得他的安全感非常差，而他的安全感還具有摧毀性。
四種戀愛基本人格類型2
四種類型愛情人格
開拓者
開拓者的人生總是充滿冒險精神，自發(fā)性和樂趣。這是因為他們有著豐富的多巴胺，這使得他們更傾向于找一個玩伴作為愛人，將生活看成是一場大冒險，并且希望有人能夠加入他們。
高水平的多巴胺同樣使得他們變得積極、沖動且有求知欲。做事以目標為導向，因為他們充滿熱情具有活力精神集中也有魄力。開拓者之間往往相互吸引，這很好理解，單兩個開拓者在一起，兩顆火熱的心立即碰出了火花，但如果他們不能學會耐心對待彼此，兩個開拓者很有可能會產生正面沖突，這也許會導致他們慘烈地分手。
建設者
建設者則常常被與家庭城市忠實這些詞聯(lián)系起來。由于他們的化學成分中以血清素占主導，這些人會尋找一個對自己有幫助的愛人。血清素促使他們謹慎，因為它抑制了多巴胺水平。所以建設者是放松的，社交的，穩(wěn)定的，并且以家庭和社會為導向。他們是天生的溝通者，會尊重社會中的規(guī)則和權威，同時他們也是天生的計劃者，做事喜歡提前計劃和安排，他們做事時注重細節(jié)，并喜歡一步一步將其完成。
建設者之間通常會相互吸引，這些情侶常常是在高中相知相愛，60年后依然是恩恩愛愛的甜蜜夫妻。雖然聽著很理想化，但并不代表建設者們的情感之路始終一帆風順。例如，由于建設者們執(zhí)著于各自的規(guī)則、計劃和傳統(tǒng)，兩個建設者會為了各自認為的正確做事方式爭論不休，所以對建設者來說，保持開放的思維和懂得變通，是對發(fā)展彼此關系很重要。
領導者
領導者則經常是書呆子、野心、挑戰(zhàn)這些詞的代名詞。這是由于他們睪酮上腦，喜歡尋求一個心靈伴侶作為愛人。領導者總是很直接、堅定果斷且注重邏輯，所以每當在做決定的時候，感情往往并不是那么容易左右他們。領導者享受競爭，務實專注、勇敢，并且野心勃勃，但有時候太過獨立以致于像荒漠中的一匹孤狼。
領導者也擁有卓越的空間感、樂感和運動能力，但是領導者很少找另一個領導者作為愛人，他們反而會想找一個個性相反的伴侶，即協(xié)調者。這是因為領導者缺少會話和閱人的能力，而協(xié)調者恰恰能與其互補，盡管領導者和協(xié)調者能夠成為好的伴侶，但問題依舊會產生。例如，領導者有工作狂的傾向，可能會忽略陪伴協(xié)調者和他們的家人。
協(xié)調者
協(xié)調者經常被和善良、同情、敏感這些詞聯(lián)系起來。由于他們身體中含有豐富的雌激素，這賦予了他們溫柔的心，所以他們更偏向于找一個靈魂伴侶作為愛人。
協(xié)調者被認識是各種愛情類型中哲學專家，這是因為他們體重富含較高的雌性激素。雌性激素可以幫他們將大量的想法概念、理論等相互關聯(lián)起來。并且協(xié)調者天生可以通過抽吸那個思維來獲得生動的想象，這一點也使得他們變成習慣做白日夢的人。
協(xié)調者還是天生的感知者，擁有很強的直覺。但是協(xié)調者在感情的出現(xiàn)問題的幾率很大，因為他們多半比較敏感，面對人們隨意說出的評價或評論，他們會認為是針對自己。這可能會讓他們記得好幾個月甚至好幾年，所以她們也容易患上抑郁，在長久的迷惘中自我崩潰。
他們喜歡剖析自己，所以有時候會變得過于自我沉浸、自責。
盡管不同的愛情人格會被特定的人格吸引，但是生活中，各種愛情的組合都有可能發(fā)生，只要雙方足夠愿意接納彼此、求同存異也一定能和平共處。
四種戀愛基本人格類型3
回避型依戀人格一般會有這些表現(xiàn)：
1、自卑，原生家庭不太幸福
回避型依戀的人往往比較自卑，通常在原生家庭中沒有得到很多的關愛。
表面上很冷淡，其實他的內心住著一個“渴望被愛又自卑的小孩”，由于從小沒有得到更多的關愛，當別人靠近時，ta首先會自動的回避。
沒有得到過多的愛，所以不敢做出愛的承諾，也不相信別人會給予愛的承諾，認為“孤獨終老”才是ta一生的歸宿。
2、患得患失，沒有安全感
回避型依戀的人在親密關系中的狀態(tài)是“又愛又怕”，得到了反而更加焦慮，總是害怕對方離開，總感覺自己不配得到愛情。
因為缺乏安全感，所以ta會不停地假想自己的對方不愛她了，然后一次次地試探對方。
就像顧城所說：“你不愿意種花，不愿意看見它一點點凋落。為了避免結束，你避免了一切開始?！?/p>
3、感情中總是忽冷忽熱
跟“回避型依戀”的人談戀愛，更大的感覺就是對方總是忽冷忽熱，陰晴不定。上一秒還“濃情蜜意”，下一秒就“冷若冰霜”，這種差別讓人摸不著頭腦。
其實ta只是因為擔心自己投入太多的感情，害怕無法全身而退，忽冷忽熱也只是一種自我保護的方式。
與回避型依戀人格戀愛要注意什么
1、主動溝通，給予更多的理解
一般回避型依戀的人都比較內向，不太愿意表達自己的想法。如果ta不愿意說，你可以主動找ta，把你內心的想法告訴ta。
很多時候，ta并不知道自己哪些地方做得不夠好，所以，如果遇到令你不舒服的地方，你可以通過跟ta溝通，表明自己喜歡的方式或者更好的處理方法。
因為回避型依戀的人小時候缺乏關愛，所以一時很難改變，所以你給予對方更多的理解和包容。
2、建立良性的相處模式
愛情只有兩個人互相流動，才會產生更多的連接。
每段親密關系都有自己相處模式，愛情不是單方面的付出和索取，所以你可以跟對方交流你內心的需求，讓對方明白你對ta的關心。
當對方為你付出時，你也要給予正向的反饋和回應，讓對方明白你已經接收到ta的好。
兩個人之間互相付出和回饋，你們之間的愛才會流動。
3、尊重對方之間的差異
不要把回避型依戀的人區(qū)別對待，更不要用有色眼光看待，他們是正常人，只是性格上對人比較冷淡而已。
每個人都有自己的表達愛的方式，不必要求對方一定要按照你的標準來做。理解對方的做法，尊重彼此之間的差異。
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