說話冒失怎么挽回？說話冒冒失失

晚風(fēng)拂面 2023年03月27日 23:15 109 0

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【導(dǎo)言】說話冒失怎么挽回？說話冒冒失失？不懂就往下看，情感精細(xì)講解“說話冒失怎么挽回”的內(nèi)容如下：

情感目錄一覽：

1、我有一個比較冒冒失失的性格，但是我又克制不住自己，我該怎么改掉這毛病?
2、開玩笑開過頭，該如何挽回？
3、跟金牛女聊天時踩雷該怎么挽回？
4、怎樣才能不冒失？
5、想和前任復(fù)合怎么說比較好，挽回前任的核心思路與溝通技巧
6、丟三落四，冒冒失失，怎么辦？

我有一個比較冒冒失失的性格，但是我又克制不住自己，我該怎么改掉這毛病?

提高自身修養(yǎng)，多看點書，多與人交往，碰到?jīng)]把握的事，少說多做。

做的時候，要小心，認(rèn)真。

慢慢地你就會變成穩(wěn)的。不要太急。

開玩笑開過頭，該如何挽回？

? 很多人都喜歡開玩笑，因為開玩笑是可以尋自己及他人開心，可玩笑萬一開過頭那就不是什么好事，可能還會適得其反，說話要有個度，玩笑也一樣，適可而止，才可達(dá)到開玩笑開心的效果。

? 開玩笑的度不好掌握，過頭了就會不攻自破，那么，當(dāng)開玩笑開過頭了該如何挽回呢？

? 1.真心實意道歉

? 人為什么要道歉，不就是因為說錯話做錯事嗎，理應(yīng)該要道歉，才能懇求別人的原諒。不要覺得低三下氣，有毀于自己的名譽(yù)，誰叫你開玩笑過頭了呢？要想挽回，必須這么干。

? 我有一個同學(xué)，特別愛開玩笑，初中的時候，常常拿我尋開心，因為我的頭發(fā)長得特別黃，他喜歡在同學(xué)們面前叫我“金毛獅王”，有時候還說我長得難看，說我嫁不出去。

? 有一天我心情不好，他還是如往常樣拿我尋開心，我不高興了，反攻吼他：“就你是帥哥，你這把嘴說話鋒利不留口，以后你也找不到女朋友”。

? 他注意到我表情非常兇惡，意識到玩笑開過頭了，他立即當(dāng)面向我道歉：“對不起啊，小星，我是大壞蛋，混蛋，我知道錯了，你原諒我吧”。

? 看他那么誠懇道歉的份上，我就暫且原諒他，既往不咎，但是他在我心里，不如從前那么好了。

? 如果你鼓不起勇氣當(dāng)面道歉，那你還可以書面道歉，短信道歉都是可以的，只是起到的效果沒有當(dāng)面道歉好，誠意不太誠懇罷了。

? 2.用幽默風(fēng)趣化解

? 如果你是幽默風(fēng)趣的大師，當(dāng)你玩笑開過頭了，可以用迂回戰(zhàn)術(shù)解開這種尷尬的場面，自己不會難堪，他人也可以一笑解千愁。

? 我大學(xué)的一位男同學(xué)小吳特別喜歡開玩笑，但也十分幽默風(fēng)趣，當(dāng)他覺得自己犯錯了，他可以用一到兩句幽默風(fēng)趣的話扭轉(zhuǎn)局面，看到被開玩笑的人笑了，他再說上一句：“對不起，玩笑開過頭了，呵呵”。

? 在同學(xué)的一次KTV聚會上，有位女同學(xué)唱歌不好聽，但她就是喜歡唱，她一唱歌啊大家都想把耳朵捂起來，，小吳就嘲笑她：“這妹子，這聲音，可以殺死一千頭豬，比豬被燙發(fā)出的聲音還恐懼”。我們當(dāng)場都笑爆了。

? 這位柳柳繼續(xù)唱，還扭起了屁股，圓嘟嘟的屁股漏出了內(nèi)褲，小吳又說：“妹子啊，你這身材可以睡幾十個男人，生十個娃就可以減肥了，你的內(nèi)褲真性感”。

? 柳柳要發(fā)怒了，歌也不唱了，站在他面前：“你說夠了沒，懂不懂刀下留人啊”，小吳不敢說話了，捂住嘴巴，說了句：“我是啞巴，閉嘴”，拿起話筒，比殺豬還難聽，唱了一句“柳柳更大，老臣該死”，在坐的同學(xué)都笑了，然后小吳同學(xué)求饒地對柳柳說“對不起，玩笑開過頭了，呵呵”。

? 開玩笑是一種好的生活習(xí)慣，能娛樂身心，當(dāng)玩笑開過了頭了記得道歉，當(dāng)場解決為更佳時機(jī)。

跟金牛女聊天時踩雷該怎么挽回？

馬上向金牛座的女孩道歉，并且答應(yīng)她請她吃一頓大餐，滿足她味蕾上的需求，這樣也就能夠挽回你們聊天之中你所造成的錯誤。金牛座的女孩兒其實是很好哄的，只要我們答應(yīng)請她吃好吃的，那么他也就會沒那么生氣了，因為金牛座是更抵擋不住美食的誘惑的女孩。

怎樣才能不冒失？

別人說你冒失是有三個原因：1.別人的好事被你破壞，2.自己的言語過于粗魯，3.自己把握不住時機(jī)。針對這三點，解決冒失的方法：一，要想從別人口中聽到你不是冒失鬼，首先要告訴對方，你要改正，二，要把握好時機(jī)，不該說的話盡量別說，不該做的盡量別做，三，還要少開玩笑，四，一定要守時，不能放人家鴿子，更好要早到，手打的，辛苦啊，好的話就采納了吧。。。

想和前任復(fù)合怎么說比較好，挽回前任的核心思路與溝通技巧

人不一定要談戀愛，但一定要知道為什么要談戀愛。愛是為了需求，還是為了幸福。是基于現(xiàn)實的壓力，還是因為一時的感覺？你看重的是長流水的陪伴，還是貪圖一時的激情？這些因素不僅對你重要，對你想挽回的他也很重要。如果你在一段感情中不能滿足對方的核心需求，給TA制造了很大的壓力和負(fù)面情緒，不要怪對方離開你。這個世界上的一切都是等價交換的。你有什么樣的價值，你能給什么樣的價值，你能吸引什么樣的人，得到什么樣的愛。如果你的價值不夠，但你付出了很多，很容易讓一段關(guān)系失去平衡，你會對維持這段關(guān)系感到厭倦。如果你的價值很高，但是付出很少，很容易讓一段感情變質(zhì)，對方會覺得和你相處很累。換句話說，如果你是來分手的，那上面兩點中的一點肯定有問題。

沙赫特說，情緒是生理喚醒和認(rèn)知標(biāo)簽的結(jié)果。因此，當(dāng)一個人在生理上被喚醒，同時在心理上被提供愛的感覺和感覺時，TA就進(jìn)入了親密關(guān)系。但是，很多小伙伴，受出身家庭的干擾太多，敏感、多疑、缺乏安全感，過度依賴伴侶而沒有自我，或者太過自我意識而不考慮他人。所有這些因素都會惡化感情。

出了問題沒關(guān)系，解決就好。這只是解決問題的一種方式。希望你不要多愁善感。盡量不要帶著悲觀的負(fù)面情緒，這樣只會讓你不戰(zhàn)而敗。你現(xiàn)在需要的是清醒冷靜，一點一點找到問題的答案，然后開始改變策略。

在錦鯉魚這里，我給大家三個更好的思考拯救的地方；

站在對方的角度上考慮問題；

年輕男女在談戀愛的這幾年，其實對彼此的付出是非常無所畏懼的，但是付出的方式太直白，太有同理心，往往弄巧成拙。你們真的不愛對方嗎？不一定是不愛，更多的是愛沒有技巧，太蠻力。你認(rèn)為如果你用你的方式好好對待TA，TA會開心嗎？事實并非如此。如果一頓飯吃得太飽，人們會感到不舒服，看到食物就會想吐。同樣，如果他們太過充滿愛意，沒有技巧和方法，也不像他們的手背那樣真正了解對方的性格和需求，那么結(jié)果也不會太好。這就是為什么大多數(shù)初戀都很難走到更后。

所以，懂得從對方的角度去思考，去猜測需求和想法，對自己來說還不夠壞，而是一種聰明的表現(xiàn)。懂得先用“請”把對方綁起來，再用“引導(dǎo)和付出”把對方吃掉，這段感情才會長久。

抓牢對方的核心需求

在婚姻關(guān)系中，你更害怕的是你不確定對方的核心需求，你仍然沒有安全感。你得整天患得患失。不要問我是怎么知道這個的，因為我年輕的時候在錦鯉魚，可能真的是因為我的年齡。那時候很少有戀愛經(jīng)歷，所以感情太單純。我一直希望對方能給自己安全感。比如，如果我每天匯報自己去了哪里，做了什么，和女生多聊會讓對方不開心，但對對方想要什么樣的感情生活卻知之甚少。時間久了，我給對方提供的幸福遠(yuǎn)不及我給對方增加的負(fù)擔(dān)，所以在更初的愛情里，是“沒有一個幸福的結(jié)局”。后來，隨著我的經(jīng)驗、年齡、知識和技能，我逐漸意識到把握自己的核心需求有多重要。什么新鮮感，什么吸引力，這些東西，其實太可替代了，無法長期制衡一個人的本性，關(guān)鍵核心是把握對方的核心需求。這就像放風(fēng)箏的時候，要想讓風(fēng)箏飛向天空，不僅要有風(fēng)，還要抓緊線。這股風(fēng)代表著婚姻關(guān)系中需要的吸引力、新鮮感和安全感，而這條線就是對方的核心需求。

情感需求；28歲以上的人需要更多。

他們面臨著很大的社會壓力，在生活和事業(yè)上會遇到很多困難。這時，他

們，更多的是需要一個懂得鍋邊灶臺的人，在他們遇到委屈，遭到冷遇的時候，給他們些許溫暖，在他們面臨困難，面對不公的時候，給他們以力量。說直接點，這時候的他們，找伴侶已經(jīng)不只是找情人的模式了，而是找一個生活“合伙人”，一起承擔(dān)生活里零零碎碎的大大小小的風(fēng)險與麻煩。到了這個時候的男人甚至女人，都是帶著些許脆弱的，不管他們表現(xiàn)的多么強(qiáng)大，內(nèi)心都是渴望依賴對方的。因為這時候的他們，正是社會的中流砥柱，他們的戰(zhàn)場，在于外界，而不是情感的內(nèi)部。所以這時候他們對于情感價值的需求度，是一生中更高的。

情緒需求；戀愛的本質(zhì)，其實還是希望自己能夠開心，誰也不想每天都和一個只懂得抱怨社會的怨婦在一起。都喜歡幽默的，有趣的，會聊天的，說話都說到自己心坎兒的人，所以有部分人，會發(fā)現(xiàn)自己戀愛總也不順利，通常都是相處一段時間對方就冷淡自己了，無獨有偶，真的可能是因為你太無聊了，太不懂溝通了。懂得適當(dāng)?shù)氖救?，適當(dāng)?shù)奶鹧悦壅Z，適當(dāng)?shù)恼J(rèn)同對方，不管是在挽回當(dāng)中，還是在戀愛當(dāng)中，都是一個不小的加分項。TA覺得開心，TA才愿意把同樣的情緒回饋于你，讓你也覺得開心。這就是情感的流動。這也是語言和情緒的力量，會讓一個人更愿意和你聊天，也更愿意滿足你的需求。針對如何溝通這點，我在回答后面會詳細(xì)的去說。

物質(zhì)需求；其實這點沒什么好講的，要說的可能就是其實不只是女人希望有一份穩(wěn)定的物質(zhì)保障，男人也需要。所以物質(zhì)需求并不是單單指的是當(dāng)下的金錢關(guān)系，而是未來可預(yù)期共同承擔(dān)風(fēng)險的能力，這也是人獲得安全感的一個基本的途徑。--------并不需要為未來的物質(zhì)生活感到擔(dān)憂。同時，其實收到小禮物，這種額外的物質(zhì)獎勵，也是提供物質(zhì)價值的一種方式，這種物質(zhì)獎勵更多的是鏈接了需求和情緒的刺激性。所以，適當(dāng)?shù)奈镔|(zhì)價值的提供，也是增進(jìn)關(guān)系的有效方法。

總體來說，安全感?理解?認(rèn)同，是一段長期關(guān)系里必備的三個支撐點，如果任何一個支撐點出了問題，可能都會導(dǎo)致兩個人的關(guān)系不長久。

所以針對核心需求的把握，我們要從生理以及現(xiàn)實層面上跳脫出來，更淺層次的愛，是為對方做事情，和對方一起吃喝玩樂，對于這樣的需求，替代性非常強(qiáng)，中級的愛，是在合適的時候給予對方安慰，在對方需要你的時候，及時的出現(xiàn)，累了可以給TA撫慰，倦了可以給TA支持，給予他安全感讓對方不再孤單。到這一步，其實對方的大部分核心需求你都滿足了。更高級的需求把握，是與對方情感上產(chǎn)生共鳴，你們有極為相似的三觀，有共同的圈子以及愛好與日常生活，你們對于生活的理想與目標(biāo)一致，興趣相同，思想共生，你們有說不完的共同語言，做到這一步，基本上這個人永遠(yuǎn)都不會離開你的。因為核心需求，你一定全部都抓住了。替代性非常的弱。

所以明白了么？愛其實很容易，難得是看到對方的所有，并且予以接納。

掌握挽回當(dāng)中溝通與聊天的技巧

在與對方溝通之前，我們需要做好功課，知道什么該說，什么不該說。下面我將從一些細(xì)節(jié)方面，交給大家如何與對方溝通。

A；溝通前的心理準(zhǔn)備

B；明確自己以及對方當(dāng)下的溝通需求和目標(biāo)

C；合理的訴求表達(dá)

D；處理對立情緒

E；共情結(jié)尾

A；先說說溝通前的心理準(zhǔn)備，要知道即使你分手后沒有死纏爛打過，那其實你們的矛盾積累也不會太少，所以，你要做好對方在你剛剛與之溝通的時候，不回復(fù)信息，或者語氣比較強(qiáng)硬的準(zhǔn)備。TA可以不明白，但是你要明白，這其實就是一種情緒的發(fā)泄而已。發(fā)泄前期積累的不滿，所以對方說什么，怎么說你可能都需要聽著，而不是著急的去反駁對方。即使對方說的并無道理，但是針對情緒的發(fā)泄來說，這就是道理本身。千萬不要著急為自己辯解，我們放長線，釣大魚比較好。

B ；了解對方的需求，這并不難，對方的此時此刻的需求，要么是希望清靜一下，希望你不要再給TA任何壓力，要么就是希望與你的溝通可以回到更初，回到比較開心快樂的狀態(tài)。此時此刻，難得是你怎么了解自己的需求，你與他溝通的目的是什么？你希望得到什么樣的答案？如果沒有得到答案你想要怎么辦？我們不能僅僅是為了和對方說上話，就進(jìn)行強(qiáng)行溝通。而是要有個短期的明確的目標(biāo)，挽回當(dāng)中，哪怕是閑聊，都不是沒有意義的。而是要跟對方培養(yǎng)舒適感。有些小伙伴跟對方聊了那么多，回頭一看，越聊越偏，更后變成只跟對方發(fā)泄了一通的情緒，重要的話都沒有說，再想著去說去解釋，已經(jīng)晚了，對方已經(jīng)把TA給拉黑了。所以為了溝通更正常，我們要著重考慮一下一些點；

短期溝通要達(dá)成的目的達(dá)成目的的關(guān)鍵因素是什么設(shè)定好短期溝通止步線為了這個目的，應(yīng)該進(jìn)行幾次溝通上的調(diào)整能否嘗試改變幾種不同的溝通方案

首先，短期溝通的目的我覺得其實落腳點就放在能暫時解決對方的對抗情緒就行，讓TA對你的排斥狀態(tài)降到更低。

其次，達(dá)成目的的關(guān)鍵因素是；轉(zhuǎn)化身份?安撫情緒。轉(zhuǎn)化身份的意思是，你不能再像一個索取者一樣，把自己還放在對方男朋友/女朋友的位置上。有時候男女朋友的身份就意味著要負(fù)責(zé)任，要被索取價值，這不是在戀愛的時候，你們既然已經(jīng)分手了，對方其實更多的就是與你情感隔離了，這時候你再讓對方對你們的關(guān)系以及你的情緒負(fù)責(zé)，就太不明智了。所以身份的轉(zhuǎn)化意味著你重新審視你們的關(guān)系與現(xiàn)在的狀態(tài)，然后給對方一個可以接受的理由，去重新定義你們之間的溝通方式。

比如說你可以跟對方說； ”你不用躲著我不理我，也不要再生我氣了，我已經(jīng)知道錯了，雖然分手對我來說很難過，但是我也能接受這個結(jié)果。沒事的，希望還能是朋友，畢竟相處了那么久，不至于老死不相往來，也不至于如此深仇大恨。“這就叫做重新定義身份。

而安撫情緒呢？其實很好理解，就是讓對方對你的抵觸情緒可以降低，那怎么降低呢？如果你的溝通態(tài)度還是強(qiáng)硬的，自我的，不懂退讓的，對方的情緒不可能好的。讓一個人消氣的更好方式就是服軟，就是說TA想聽的話，就是以TA為主。

比如你可以這樣跟對方說；” 我知道我之前很多事情做錯了，也知道很多事情彌補(bǔ)為時已晚，但是我已經(jīng)接受了懲罰了，我已經(jīng)失去你了，這種懲罰還不夠嗎？這對我來說已經(jīng)很痛苦了，所以希望你別在生我氣了，要不然我會更難過的?！?/p>

然后，關(guān)于短期溝通止步線這個點我要單獨拿出來說是因為我在日常的咨詢當(dāng)中發(fā)現(xiàn)了很多人與對方溝通的時候，沒有節(jié)制，要么情緒的張力太過明顯，造成一種需求感爆棚的狀態(tài)，要么就是唯唯諾諾的說話，生怕一不小心對方就吃了自己一樣，患得患失的頻率太高了，這仗還沒打呢，自己心態(tài)先崩了。所以設(shè)定一個聊天的節(jié)制點很重要。

比如說；溝通剛開始的時候，你發(fā)三句話，對方一句話也不回你，過幾天，你發(fā)三句話，對方能回你三句了。再過幾天，你發(fā)三句話，對方也能回你三句，這就OK了，我們的短期目的已經(jīng)達(dá)到了。那么就可以停下來預(yù)備下一階段的挽回計劃和策略。千萬不要過于乘勝追擊了，很容易降低自己價值，并且很容易控制不好需求感，然后情緒外露嚴(yán)重。

再然后，關(guān)于為了達(dá)到溝通目的，我們應(yīng)該做幾次調(diào)整這個點其實非常的重要。因為你和對方聊天，一擊即中的概率有，但是不高。畢竟之前積累了那么多不滿，哪有簡單的幾次溝通就能戳中對方的心意呢？這顯然是個概率事件。所以在溝通方向上，一般分為幾個點；

一類方向是；擺事實，擺感情，擺對錯，客觀公正的去聊一下你們之間到底哪里出了問題，能不能改，怎么改，改不了以后怎么辦，還能不能繼續(xù)聊天？二類方向是；哄對方，讓對方盡可能的開心。哄不只限于道歉，哄更多的是切合對方的心意去取悅對方，這是哄人的本質(zhì)，很多小伙伴沒有搞清楚這點。

3.三類方向是；變相施壓。大家可能看到施壓這個詞會覺得這不是錯誤的做法么？挽回當(dāng)中不是切忌給對方壓力么？其實任何事情都沒有絕對的，任何事情都是兩面的。比如說一個公司，建立起一套新的考核制度，一定是有人獲益，有人損失的。為的是把優(yōu)秀的努力的人才更好的留下，創(chuàng)造更高的福利，那不努力的員工就會正常淘汰。所以沒有絕對的對錯?？此乒局贫冉o員工施壓了，但是更好的結(jié)果確是更利于發(fā)展的。同樣的，在職場的東西放在感情里也是同理，我們分開兩面的去看，你只要恰當(dāng)?shù)?，不偏激，不過分激烈的跟對方施壓，對方其實很多時候會屈服于“強(qiáng)硬”的一方的。我之前寫過很多人格類型，去研究他們的思維方式，發(fā)現(xiàn)其實有不少人格類型的人，關(guān)鍵的時候，就要逼TA一下，TA才會愿意低頭，一味的服軟，弱勢，反而會讓他們恃寵而驕，毫無歉意。

更后，關(guān)于多準(zhǔn)備幾套溝通方案的事情，這個點要結(jié)合你們之間具體的矛盾組成去分析以及制定的。比如說因為愛發(fā)脾氣，太作兒而導(dǎo)致的分手，溝通方案一般就是四種。分別是針對短期矛盾?長期矛盾?行為合理化?主動承擔(dān)責(zé)任。

再比如訴說，你是因為和對方新鮮感斷鏈，又無法補(bǔ)充給對方充足的安全感而備份的，那么溝通方案的制定則是分為三種；分別是正向吸引力建設(shè)? 補(bǔ)充安全感?未來預(yù)期心錨設(shè)定。

C；關(guān)于合理的訴求表達(dá) 。有效的溝通，一定是建立在讓聽的人舒服的基礎(chǔ)上的，對方的需求，對方的喜好，對方的敏感點以及不能說的話，這些都要清楚。在滿足對方心理需求的同時，順便把問題給解決了。這才是好的溝通模式。我發(fā)現(xiàn)在挽回中，很多小伙伴說了一大堆，更后越說越變成只表達(dá)自己，顧及自己，而不是去傾聽對方的感受，這顯然是糟糕的交流方式。

好的溝通，是以照顧對方的需求為核心，以情緒為主導(dǎo)，進(jìn)行針對性的情感共鳴和信心共處的。不是自說自話，也不是左右而言他。

合理的訴求表達(dá)是有一套公式的；3W?1H 公式

what ----- 對方需要你一個什么樣的態(tài)度？

when ----- 什么時候發(fā)表這樣的一個態(tài)度更好？

why ------ 告知對方自己態(tài)度的原因和由來？

how ------ 如何能讓對方舒服的接受自己的說辭？

還是跟大家舉例子說明；

問；我們都分手了，你頻繁來找我是什么原因？（what）——表明態(tài)度好時機(jī)

答；是的，我們分手了，但是我不是來騷擾你的，更不是糾纏的，我知道現(xiàn)在你能想到的都是我的不好，我可能確實做了一些讓你不喜歡的事情，跟你真誠的道個歉，你對我還是很重要的，我希望你不要拒我于千里之外，我只是對于你的離開感到非常難受，所以會不自覺地就想找你聊天，沒有什么惡意。

問；你就不能給我?guī)滋斓睦潇o時間么？你這樣步步緊逼我壓力很大，我只是想靜靜。不可以么？（when） ----確定溝通時間的好時機(jī)

答；我沒有不給你安靜的空間，只是你已經(jīng)很長時間沒和我溝通了，我也是擔(dān)心，也很焦慮，但是不管我怎么難受，我都會尊重你的個人空間的，只是我真的好委屈啊，所以可不可以別讓我等太久了？過些日子再說吧。即使分開也希望我們彼此都不要帶著太多情緒的分開。

問；為什么你就不能意識到自己的錯誤？為什么你總是那么自私？（why）------做行為合理化的好機(jī)會

答；不是我自私，我之所以這個狀態(tài)，也是因為在和你相處的過程中太缺乏安全感導(dǎo)致的，我的很多行為在你看來可能不可理喻，但更多的是我不知道該怎么表達(dá)，所以做出了很多奇奇怪怪的舉動讓你誤會了。其實我的很多問題，都是源于對你太在乎了。所以關(guān)心則亂了。

問；你這樣說話讓我覺得壓力很大，我覺得心里很不舒服，你可以不只站在自己的角度去聊么？要是你這樣聊，我們及早結(jié)束話題吧?！匦陆⒅e就改的好時機(jī)

答；對不起，是我太冒失了，我現(xiàn)在重新調(diào)整一下溝通方式，你知道的，我向來就是溝通上有一定的障礙，并不是很會說話，但是我的本意和本心都是好的，真的超級怕你誤會我。如果你有哪里是不能接受的，直接跟我說就好，我和之前不一樣了，有問題我懂得及時改正和調(diào)整了。

以上的說法，其實都是在合理的鋪墊對對方的思維干預(yù)，不過分激進(jìn)，也不太過保守，這其實就是合理的訴求表達(dá)，在溫和的態(tài)度下，把問題解決了。才是我們的溝通目的。

D；處理對立情緒的方式

表達(dá)的目的是讓對方可以接受自己，不僅是接受過去已經(jīng)發(fā)生的事情，也同時能夠接受未來發(fā)生的事情。更直接點，就是引導(dǎo)對方重新接納自己。那么想讓別人接納自己，就要先做到接納別人。如果你的態(tài)度都是強(qiáng)硬的，不容置疑的，那么對方就不會覺得自己被尊重以及被接納了，那么你們的談話的結(jié)果好不到哪去。談話的本質(zhì)是讓對方舒服，讓對方接受自己的想法，所以TA對你的話題，對你狀態(tài)的甚至情緒的接受程度就尤為重要了。但是我發(fā)現(xiàn)很多小伙伴在挽回的時候，溝通上真的是初生牛犢不怕虎，一味的去破壞“接納”原則，比如說；

1 ）我說的話很直白，甚至傷人，但是我說的都是實話，我都是出于善意。

在這里錦鯉我要說；如果善意不在合適的場合加以修飾，那么善意的外衣下，很有可能凸顯的就是滿滿的惡意。因為只有惡意才會中傷他人，真正的善意并不如此。

2 ）我講的都是有道理的，你說的我覺得不對。

這是典型的“自戀”的溝通方式，在談戀愛的時候，千萬不要這么說話，非常的自我。什么是接納？接納就是我說的話不一定全對，你說的話也不一定都錯。這是接納。而不是一竿子插到底，都覺得是自己對，如果你的溝通給TA的感覺霸道又自私，你覺得對方的感受會是什么？TA一定會覺得你一點也不尊重TA，所以只會更排斥你。

所以在處理與對方的不同意見的時候，先接納，再去有理有據(jù)的反駁是比較好的。而不是剛一開始就反駁到底。對和錯在感情里，在溝通上從來不是更重要的，更重要的是彼此都能舒適的接納彼此。

E；共情結(jié)尾

所謂共情，其實就是站在對方的角度上，把對方想說的話幫他說出來，并且抱有理解和支持的態(tài)度，這就是共情力。我懂你的感受，我也接受你的感受，并且我也包容你的感受。當(dāng)一個人被接納，被理解，被包容了，他就會產(chǎn)生快樂的感覺。

實現(xiàn)共情有四個步驟；

1 找出對方不接納自己，或者不接納你的點。

2 引導(dǎo)對方表達(dá)感受

3 表達(dá)理解

4 建立相互一致性與共通性

但凡是不想與你復(fù)合，一定有其現(xiàn)實的原因，一定有一部分因素，是對方?jīng)]辦法過去的坎兒，要么對方不能接受這段戀愛中的自己，要么是對方無法接受你。你需要找到這些點，然后根據(jù)這些點去干預(yù)對方的想法。同時，你需要用提問的方式，引導(dǎo)對方表達(dá)出真實的的感受與情感。只要在溝通中，你的情緒穩(wěn)定，并且保持尊重，對方就可以從你身上獲得安全感。這種安全感的獲得，是TA對你表達(dá)自我的基礎(chǔ)。當(dāng)TA愿意把自我展現(xiàn)給你的時候，這個時候你只需要順?biāo)浦鄣谋磉_(dá)理解就可以了。把“我理解你”“我能感同身受”掛在嘴邊也不失為一種方法。

更后，建立一致性的話題導(dǎo)向，打通與對方的共通性。人類說到底，也是在找同類，不論是誰，他都需要的是一個可以接納他，并且能產(chǎn)生共鳴的圈子。所謂共鳴，就是一致性?！拔液湍阋粯?，我和你相似，所以我才這么懂你” ，所以在很多細(xì)節(jié)性話題的描述上，更需要你給對方這種感覺，“你的委屈我都懂，你的難過我心疼，你的困難我也有，你的感受我理解”請大家記住這四句短語，這是一致性的核心。也是更直接的理解方式。

綜上，在挽回一段感情的時候，你做了很多無用功，你給他不斷的送禮物，去樓下等TA，去照顧TA，去不停的道歉，但是發(fā)現(xiàn)TA并不接受，你發(fā)現(xiàn)你想要的回饋并沒有得到，所以你很痛苦，其實得不到回饋才是正常的，因為你沒有做到真正意義上的共情，也沒有真的去接納過對方，你還是希望用你自己的方式愛對方，卻忽略了，對方真實需要的東西。

理解，認(rèn)同，接納，安全感更后才能換來陪伴，更為長久的陪伴。請不要再去執(zhí)念于表面的狀態(tài)，也不要在做一些浮于表面的愛的行為，而是要學(xué)會在親密關(guān)系里看到TA的需求，看到TA的缺失，給予TA彌補(bǔ)，給予TA溫暖。不要事事都依賴于對方的懦弱和沒有自我，也不要有驕橫的強(qiáng)勢思維，這些因素在過去阻礙了你們的感情發(fā)展，畢竟人人戀愛的目的不是在找爹媽，都是在找一個能在未來，把能力和精力資源都帶到共同家庭里，形成同盟關(guān)系的合伙人，去共同的為了未來努力。這是終極的意義。所以很多時候，批判與欲求不滿，是你的認(rèn)知還沒有達(dá)到與對方精神共鳴的狀態(tài)，而不是這個人不適合你。

愛與被愛，是一門終生的課題。研修好了，即使單身也會幸福。研修不好，即使再完美的人出現(xiàn)也會痛苦。這就是愛本身的利弊面。更多的，是需要你先接納自己，研修好自己，提升好自己的價值，然后你就會發(fā)現(xiàn)，通過一些學(xué)習(xí)和經(jīng)歷，你慢慢的就懂得如何處理好愛與被愛的關(guān)系了。

我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。