【導(dǎo)讀】挽回安全型？挽回的三個(gè)必經(jīng)階段？全網(wǎng)經(jīng)典解讀，解決你的疑惑“挽回安全型”的內(nèi)容如下：
情感目錄一覽：
- 1、前男友提分手，我想挽回該怎么辦？
- 2、安全型戀愛人格如何挽回？
- 3、男人傷透心還能回頭嗎，再絕情的男人也能回頭
- 4、挽回愛情，為什么你們的關(guān)系一直穩(wěn)定不下來？
- 5、挽回前男友有必要嗎？
前男友提分手，我想挽回該怎么辦？
"怎樣挽回"這個(gè)問題，我每天都要聽上無數(shù)遍，有人在直播里問過我：老師，我看了很多文章，聽了很多課，試過很多方法，為什么還是挽回不了？
這很正常，"挽回不了"這件事每天都在上演。如果你靠著看幾篇文章照搬幾個(gè)理論，就想解決積弊已久的感情矛盾，那挽回也太容易了。那些教你斷聯(lián)，教你二次吸引，教你提升自己的所謂的萬能挽回公式，完全是脫離了實(shí)際情況的生搬硬套，只會(huì)把情況變得更糟！
你以為自己發(fā)了脾氣之后，道個(gè)歉認(rèn)個(gè)錯(cuò)，熱臉多貼一會(huì)冷屁股，這就是挽回嗎？
不解決根本問題，只想走捷徑復(fù)合的挽回，都是不負(fù)責(zé)任的耍流氓！
任何一個(gè)被挽回的對(duì)象都是一個(gè)有思想、有情緒、有血有肉的大活人，你去挽回這樣一個(gè)人的時(shí)候，理應(yīng)在尊重對(duì)方的基礎(chǔ)之上，重新了解這個(gè)人，復(fù)盤自己的感情問題，判斷他離開你的真正原因，真正提升自己對(duì)于親密關(guān)系的認(rèn)知才行。
今天這篇文章，是我結(jié)合了大量成功復(fù)合的案例，以及自身挽回的經(jīng)驗(yàn)，并將我的書中的挽回理論體系進(jìn)行了整合，提煉出了更實(shí)用的挽回知識(shí)點(diǎn)，著重從以下的三個(gè)方面來教你們?nèi)绾沃贫ㄍ旎夭呗浴?/p>
了解思維模式差異性
判斷戀愛人格
聚焦主要矛盾，解決核心需求——如何與對(duì)方溝通
根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)?zāi)?，男生追女生的時(shí)候，動(dòng)機(jī)大多是不長(zhǎng)遠(yuǎn)的，說白了，為了排解寂寞，為了一時(shí)的歡愉，為了攀比等等的原因就會(huì)追一個(gè)女人。
男人是直線思維，女人是曲線思維。男人喜歡一個(gè)女人會(huì)直接去追，把獲得感放在首要，而女人則想的更多，對(duì)一個(gè)男人產(chǎn)生好感之后還會(huì)猶豫"他是不是我托付終生的良人"，雙方在感情當(dāng)中的思維差異性，主要體現(xiàn)在以下三個(gè)方面：
1. 突發(fā)性vs預(yù)謀性
女人比男人擅長(zhǎng)假性分手，對(duì)于女性來說，感受往往比事實(shí)更重要。
女人會(huì)覺得，只要你愛我，就算我跟著你吃糠咽菜也沒關(guān)系，重視情感需求的滿足，常常忽視現(xiàn)實(shí)價(jià)值的作用，所以我們覺得女人很傻很沖動(dòng)，女人提分手總是有突發(fā)性。
今天不開心了，覺得對(duì)方?jīng)]有滿足你的某些要求了，就突然提分手，這個(gè)分手也不是真的想分手，說到底還是想讓對(duì)方來哄你，想讓對(duì)方做出一定的妥協(xié)，給你讓出一些安全感。
而男人的分手往往有預(yù)謀性。他不會(huì)一不開心就跟你說分手，但是他的怒氣值會(huì)漲，一次次的沖突和矛盾積累過后，有一天他會(huì)突然說"我累了"，真性分手，一錘定音。
你認(rèn)為他一錘定音更無情，其實(shí)只不過是解決問題的思路不一樣，你們同樣承受過很多的負(fù)面情緒，你是逐次爆發(fā)，而他是累積爆發(fā)，所以他看上去更像是預(yù)謀已久。
2.?高需求vs低需求
在戀愛中，男人的情感需求總體來講是低于女人的。
女人是水做的，動(dòng)不動(dòng)就哭，感情豐沛，心思百轉(zhuǎn)千回，你說一個(gè)"好"字，她能給你解讀出一百零八種，持續(xù)的需要解釋，需要安慰。
而男人呢，收到一個(gè)"好"字，他就天下太平了。想的少，需求感也低，男人不會(huì)時(shí)刻都需要人哄，需要人溫暖關(guān)心，在社會(huì)生活中，大部分男人也不會(huì)依附于女人生活，所以男人對(duì)親密關(guān)系的需求不過就是那么點(diǎn)。
戀愛中男性的心理普遍需求：認(rèn)同感，鼓勵(lì)，贊美，尊重，理解，信任，被需要
戀愛中女性的心理普遍需求：關(guān)心，保護(hù)，忠誠(chéng)，了解，安慰，被接納
需求不被滿足的感情，極容易出現(xiàn)裂痕，不堪一擊。
3.積極策略vs消極策略
各種研究都表明，男人相比起女人，其實(shí)更不容易放棄一段感情，有這么兩個(gè)原因：
第一， 沉沒成本高，追求女性以及維護(hù)感情需要付出更多的時(shí)間和精力
第二， 理性思維占上風(fēng)，沖動(dòng)性低
看上去男性更積極主動(dòng)，但是分手后的情況卻截然相反。
面對(duì)情感挫折時(shí)候，女性會(huì)采取更積極的策略，而男性表現(xiàn)的更消極。
譬如兩個(gè)人吵架了，彼此都被負(fù)面情緒影響的時(shí)候，女人會(huì)不斷地向外界求助，比如傾訴，哭泣，表達(dá)自我，甚至爭(zhēng)吵，責(zé)罵對(duì)方。而男人則更擅長(zhǎng)躲進(jìn)自己的洞穴里自我療傷，尋求解決問題的辦法，所以他常說"我想靜靜，別煩我了"。分手后的男人更容易進(jìn)入一段"反彈關(guān)系"，因?yàn)檫@也是一個(gè)消極的，逃避上段感情問題的一個(gè)方法。
所以分手后他的一系列拒絕，實(shí)際上是他對(duì)感情消極策略的表現(xiàn)，并不能證明他現(xiàn)在不愛你了，或者原本就不愛你。
我在國(guó)外進(jìn)修心理學(xué)的時(shí)候，更先接觸的就是英國(guó)精神病學(xué)家約翰鮑爾比(John Bowlby，1969)的依戀理論，他將人們?cè)谟H密關(guān)系里的表現(xiàn)劃分為焦慮（癡迷）型依戀、回避（疏離）型依戀、恐懼型依戀和安全型依戀人格。
這理論對(duì)我來說很實(shí)用。我的戀愛人格判斷與鮑爾比的依戀理論不謀而合。戀愛人格的形成，同樣與原生家庭的成長(zhǎng)環(huán)境有很大的關(guān)系。那些童年生活不幸或者缺愛的人，在親密關(guān)系中大多是不安全的依戀類型。
你和你的愛人必然存在于這四種依戀類型當(dāng)中，想要挽回對(duì)方，就要根據(jù)過往情感問題，判斷彼此的戀愛人格類型，找到對(duì)方的防御機(jī)制薄弱的一環(huán)，以便對(duì)癥下藥。
為了方便你們判斷，我重點(diǎn)說一下四種依戀類型的外在表現(xiàn)和需求點(diǎn)
1.?焦慮型依戀（anxious attachment）
我的客戶群體中，焦慮型依戀有七成以上來自單親家庭，這從側(cè)面說明一個(gè)問題，焦慮型依戀是很缺愛的人格類型，渴望愛、害怕被拋棄，常常對(duì)伴侶產(chǎn)生攻擊性。在感情當(dāng)中他們常常是這樣的：
·患得患失·翻對(duì)方的手機(jī)，查看對(duì)方的行蹤·吵架以后會(huì)主動(dòng)破冰·很粘人，一旦對(duì)方失聯(lián)就會(huì)胡思亂想·出現(xiàn)問題喜歡向內(nèi)歸因，認(rèn)為都是自己的錯(cuò)·喜歡耍一些小花招讓對(duì)方著急，比如跟異性聊天讓對(duì)方產(chǎn)生嫉妒心·占有欲和控制欲很強(qiáng)，總因?yàn)橹鋵?duì)方生活而產(chǎn)生摩擦
挽回一個(gè)焦慮型依戀的即時(shí)的辦法是滿足對(duì)方強(qiáng)烈的情感需求，但更根本的辦法是引導(dǎo)對(duì)方向安全型進(jìn)行轉(zhuǎn)變，具體可以這樣做：
·接納對(duì)方的焦慮，承受他的焦慮，為對(duì)方疏導(dǎo)負(fù)面情緒·準(zhǔn)確的破冰，清晰的表達(dá)對(duì)對(duì)方的感情，表達(dá)自己的感受·與對(duì)方進(jìn)行及時(shí)的溝通，幫助他覺察自己的問題·主動(dòng)將矛盾做深入剖析，越細(xì)致越好。
2.?回避型依戀(avoidant attachment)
很多人說回避型依戀是渣男/渣女，我覺得這種說辭太片面，回避型和焦慮型依戀在某些方面是有相似性的，兩個(gè)從內(nèi)心深處渴望被愛，只是焦慮型外放，而回避型內(nèi)斂，他對(duì)于自己的渴望可能自己都說不清楚，所以總是被人誤會(huì)是海王，其實(shí)他們難以維系一段親密關(guān)系，只是因?yàn)樗麄冏约阂膊粫?huì)愛。
回避型依戀人格的人，在感情中通常有以下表現(xiàn)：
·愛的信號(hào)很模糊，難以讓對(duì)方感覺他是真正喜歡你·重視獨(dú)立性，認(rèn)為你太依賴他·喜歡打壓你，強(qiáng)調(diào)你的缺點(diǎn)·遇到矛盾要么逃避，要么一點(diǎn)就炸·容易跟前任復(fù)合·強(qiáng)調(diào)界限感，討厭伴侶越界·認(rèn)為對(duì)方的喜歡和愛與自己無關(guān)
回避型依戀的前任，需要你更加堅(jiān)持不懈的陪伴和耐心的開導(dǎo)，我經(jīng)常會(huì)遇到被挽回對(duì)象是回避型依戀人格，我跟你們說的"給對(duì)方一些空間"，并不是斷聯(lián)，而是我會(huì)聯(lián)系你但不會(huì)強(qiáng)迫你跟我復(fù)合，我不會(huì)隨意的打擾你，會(huì)給你重新修復(fù)出一個(gè)你的心理舒適區(qū)，比如
·接受對(duì)方的情緒化·用"非強(qiáng)勢(shì)"姿態(tài)，帶領(lǐng)對(duì)方解決問題·通過規(guī)律性的呵護(hù)行動(dòng)幫助對(duì)方建立對(duì)你的依賴感·維護(hù)對(duì)方的邊界，不要干涉對(duì)方的生活·接納自己的問題，坦誠(chéng)錯(cuò)誤
3.?恐懼型依戀(anxious-ambivalent attachment)
恐懼型依戀兼具了焦慮和回避兩方的特質(zhì)，他持續(xù)的在"靠近-離開"的運(yùn)作模式里糾結(jié)痛苦，對(duì)于被愛他有深切的渴求，具體表現(xiàn)在：
·渴望親密關(guān)系，無法忍受長(zhǎng)時(shí)間的單身·真正處于親密關(guān)系時(shí)坐立不安，想逃避·自卑，認(rèn)為自己不配被愛·長(zhǎng)期沉浸在習(xí)得性無助的狀態(tài)
恐懼型的需求很復(fù)雜，他有時(shí)更需要空間，有時(shí)更需要關(guān)愛，必須要給予對(duì)方足夠的理解和認(rèn)同，他才會(huì)對(duì)你產(chǎn)生一點(diǎn)點(diǎn)歸屬感。但是一味地跟著對(duì)方的心境變來變?nèi)ゲ⒉皇歉玫南嗵幏绞?，更好的相處?yīng)當(dāng)是引導(dǎo)對(duì)方認(rèn)識(shí)自我，向安全型轉(zhuǎn)變，具體挽回要結(jié)合焦慮型和回避型的措施，可以先用一些放松療法打開對(duì)方的心門。
4.?安全型依戀(secure attachment)
安全型依戀的伴侶在親密關(guān)系當(dāng)中有相當(dāng)強(qiáng)的適應(yīng)能力，比如
·遇到問題可以通過良好溝通解決·并不擔(dān)心被拋棄，有安全感·能及時(shí)表達(dá)自己的需求以及滿足對(duì)方的需求·面臨工作壓力或生活壓力時(shí)，會(huì)主動(dòng)向依戀對(duì)象尋求安慰和幫助
不過安全型依戀不代表在感情中不會(huì)遇到問題，人們都有情緒難以處理的時(shí)候，安全型依戀可能會(huì)在戀愛過程中，因?yàn)榻邮盏讲话踩鸵缿侔閭H的負(fù)面反饋，也產(chǎn)生焦慮、回避或恐懼的情緒。如果你的伴侶是一個(gè)安全型依戀伴侶，那么我建議你先從自己身上找問題，先反思自己的錯(cuò)誤，改變自己，才能找到挽回的辦法。
通過對(duì)男女思維模式差異性的了解，以及對(duì)彼此戀愛人格的判斷，通常情況下，你們可以判斷出對(duì)方的核心需求，并找到一些解決對(duì)方需求的辦法。解決了核心需求，就解決了核心矛盾 。
不過呢，匹配對(duì)方的需求不難，但是真正在實(shí)踐中滿足對(duì)方很難。難點(diǎn)在于處理自己的情緒，和與對(duì)方溝通。我舉個(gè)例子，我有個(gè)朋友脾氣特別急躁，分手才三天，問了我不下一百遍"他為什么不跟我復(fù)合？他為什么不跟我說話？"，我說"你分手才三天已經(jīng)尋死覓活好幾遍了，人的情緒需要時(shí)間消化的，你這么急吼吼的到底是在挽回愛人還是打擊仇家？"
挽回是不能急于求成的，即便知道了問題的癥結(jié)所在，你可能也不知道怎樣落地去操作，我可以教你一點(diǎn)辦法。
關(guān)于溝通中的情緒問題，我給出的策略是：
1.?將自己的情緒問題落實(shí)到紙面上，強(qiáng)化自己對(duì)于自我反思過程的記憶
比如，列出自己的問題，并將這些問題分等級(jí)由大到小的寫在備忘錄里，在開口前，對(duì)自己的問題進(jìn)行反芻，避免表達(dá)不到位。
2.?與自己做一個(gè)冷靜期的約定，在冷靜期內(nèi)規(guī)定自己不能做的幾件事，并給予自己獎(jiǎng)勵(lì)。
比如，規(guī)定沖突之后的48小時(shí)是自己的冷靜期，期間不能給對(duì)方發(fā)信息，如果能夠做到，就允許自己邀約對(duì)方一次。
3.?尋求釋放的渠道，例如跟第三方傾訴，或者尋求專業(yè)人員的幫助，度過情緒的高峰期。
▲關(guān)于正確的溝通技巧，有這樣的一個(gè)公式：合理化+描述感受+矛盾剖析+提出自己的解決辦法。
舉個(gè)例子，在上個(gè)那個(gè)朋友的破冰信息中，她是這樣說的：
合理化聯(lián)系的理由和身份：
我們倆吵過那么多次，就算是分手了，也算是朋友吧，你是不是覺得我會(huì)一直鬧？說實(shí)話我沒有覺得咱倆之間有什么深仇大恨，我就是想跟你聊一聊而已，愛過一個(gè)人還不許我有一點(diǎn)慣性嗎，我就是心大，就是想從你這里找點(diǎn)安慰罷了，傷心是真的，想當(dāng)朋友也是真的。
描述當(dāng)下感受：
坦白的講，短時(shí)間內(nèi)讓我把你忘了真挺難的，怎么形容我現(xiàn)在的感受呢，就是單純的覺得難受，好像是小時(shí)候離開家出去上學(xué)那種不舍和難受，還是想回家，還是喜歡一個(gè)人，還是想對(duì)你好，就這么簡(jiǎn)單。
矛盾剖析：
我知道我自己身上臭毛病很多，走到今天這一步我反思了很久才明白為什么，我從小就很自卑，很缺愛，遇到你之后第一次讓我覺得原來有人是理解我，是認(rèn)可我的，我一直很渴望這種感覺，但是卻把這種渴望處理的不好，總是給你帶去很多的壓力。你偏偏是那種受不了壓力的人，我們倆這不就是互相難受了么，說到底，還是不成熟吧，只想愛一個(gè)人，卻不會(huì)正確的愛一個(gè)人。
提出解決辦法：
我也算是成長(zhǎng)了吧，意識(shí)到自己的很多問題，一個(gè)人想獲得幸福的話，還是要多多反思多多改正啊。我希望咱們倆可以互相監(jiān)督，給彼此做個(gè)提醒吧，以后遇到了新的人，我們可以給對(duì)方把把關(guān)，你覺得怎么樣？
這個(gè)溝通的公式可以應(yīng)用在不同階段，不同的人身上，如果你的情況類似，可以直接借鑒這個(gè)話術(shù)。
不過呢，關(guān)于溝通的細(xì)節(jié)，我還是那句話，不要不經(jīng)思考的去用套路。比如人家問你異地戀你以后打算怎么辦，你跟他說我會(huì)改的，你說說這能行么？
具體問題具體分析，經(jīng)過自己理性的分析和抉擇之后做出的挽回才是更高效的挽回。如果你跟前任剛剛分手，我相信三天之內(nèi)你肯定什么也沒想清楚，對(duì)方是什么人格你不知道，分手的根本原因你不知道，甚至連兩個(gè)人之間有沒有第三者你都沒有搞清楚，所以這時(shí)候先冷靜為主。
其實(shí)挽回一個(gè)人說到底是對(duì)上段感情的一種執(zhí)念，有的人可以突破自己的執(zhí)念，看清真相成功挽回，而有些人則會(huì)迷失其中，我見過很多分分合合的過程，更后想送你們一句話：
不亂于心，不困于情，不畏將來，不念過往，如此，安好。
安全型戀愛人格如何挽回？
1、暫時(shí)后退，等待好時(shí)機(jī)讓他想起你的好再次出擊
剛才分析了回避型的一個(gè)特點(diǎn)，即他所做的任何行為和選擇都是基于自己的感受和需要。他不會(huì)因?yàn)槟阆敫淖冎饕?。所以，除非你能用腦子控制他的大腦，或者分手后，如果你想挽回，他只能自發(fā)地想和你復(fù)合。
但是，回避型感冒的都是焦慮型，焦慮型過于渴望找回對(duì)方，所以我們會(huì)發(fā)現(xiàn)焦慮型和回避型很難完全斷開聯(lián)系和消失，總是斷斷續(xù)續(xù)地聯(lián)系對(duì)方，導(dǎo)致對(duì)方總是激起一種逃避的心理，避之不及，又怎能再想念你的前任呢？因此，挽回回避型愛人更好的辦法就是等他回憶起你美好的時(shí)刻，他會(huì)主動(dòng)來聯(lián)系你。這是我觀察到回避型愛人成功的更常見案例。當(dāng)然，前提是你真的不會(huì)惹惱對(duì)方，并在短時(shí)間內(nèi)消失在他的感知范圍內(nèi)。
2、用自我認(rèn)同來處理他的厭惡：不是你不好，而是他不夠好。
逃避型戀人的另一個(gè)特點(diǎn)是不鼓勵(lì)和贊揚(yáng)戀人，而且討厭和輕視對(duì)方。事實(shí)上，這不是他的本意，他真的認(rèn)為你“不好”，但這種不好是因?yàn)樗幸粋€(gè)依戀系統(tǒng)，叫做情緒抑制依戀系統(tǒng)。當(dāng)依戀系統(tǒng)被激活時(shí)，他被大腦控制，本能地選擇忽視你的好，而去想你的壞處。因此，他也是在他的本性如此之下，沒有辦法。
因此，我想普及一個(gè)關(guān)于愛上回避型的人的非常重要的觀點(diǎn)，那就是，有回避型人格的人之所以能被吸引，是因?yàn)槟惚人绪攘ΑＲ驗(yàn)槿绻幌胍?，他也不?huì)在乎你。但分手后，很多人挽回了回避型的戀人，她的認(rèn)知往往與這個(gè)事實(shí)相反。他們總覺得自己做錯(cuò)了什么，或者覺得自己不夠有魅力，不夠優(yōu)秀。因此，他們始終走在自我完善和自我發(fā)展的道路上。另一方面，他更不喜歡自己的角色，更不喜歡自我救贖。
因此，我們必須正確對(duì)待這一事實(shí)。至少在開始的時(shí)候你能吸引到他。你們不能相處的原因，不是因?yàn)槟銈兊镊攘Σ粔?，而是因?yàn)樗谋灸茏屗鲆暳四銈兊膬?yōu)點(diǎn)。你也可以把這個(gè)原則理解為“喜新恨舊”。所以錯(cuò)在對(duì)方，你不必認(rèn)為自己不好。
因此，處理分手前后逃避的戀人和討厭自己的更好辦法就是整合自己的優(yōu)勢(shì)。你去看看，一開始就吸引了他的優(yōu)勢(shì)，還在你身上嗎？別人認(rèn)為他對(duì)你的厭惡也是一樣的嗎？你認(rèn)為你的缺點(diǎn)是什么？通常，當(dāng)你做一系列理性分析時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你其實(shí)有很多優(yōu)點(diǎn)，但他不知道如何去欣賞它。
因此，應(yīng)該教你的是用你自己的身份來對(duì)付他的厭惡，不是你不好，而是他不好，是他的問題。
3、不要掛死在一棵樹上是應(yīng)對(duì)你自己的不安全感的更好方式
在分析回避型的行為特征時(shí)，我們也提到，回避型的人比較愛玩，容易卷入新歡，很容易在現(xiàn)任結(jié)束之前就開始思考前任好的、甚至自我美化前任。
通常我們的焦慮型，包括安全型，是一種非常特殊的類型。一旦你把心交給對(duì)方，你就希望這段關(guān)系以一種方式結(jié)束。在這個(gè)時(shí)候，你們之間的關(guān)系是不同的。
你想，回避型的愛人總是在尋找更好的愛人，而你卻拼命想抓住他，讓他對(duì)你一心一意，兩個(gè)人的目標(biāo)大不相同，怎么能相處得沒有問題呢？
所以，當(dāng)你分手的時(shí)候，這表明你的關(guān)系出現(xiàn)了裂痕，你必須增加你的選擇。因?yàn)榧词鼓惆阉旎鼗貋?，你也逃不掉面?duì)他的愛。所以，和他相處更好的方式就是你也有很多選擇。即使你們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候不是三心二意，你們也有足夠的異性戀關(guān)系。即使你離開了他，新的人也會(huì)給你幸福并愛上你。這種能力會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生危機(jī)感，他可能會(huì)在任何時(shí)候失去你，你會(huì)有動(dòng)機(jī)對(duì)你一心一意。
因此，當(dāng)我們挽回回避型的愛人時(shí)，我們應(yīng)該擴(kuò)大我們的異性戀關(guān)系，不僅要聯(lián)系其他異性戀者，提高我們的異性商數(shù)和選擇機(jī)會(huì)，而且要避免掛在樹上。這是處理他給你帶來的不安全感的更好方法。
4、不再希望從他那里得到親密關(guān)系，尋找心理補(bǔ)償機(jī)制
回避型的人對(duì)親密也有特殊的抵抗力。根據(jù)我對(duì)許多逃避的來訪者的自我報(bào)告研究，他們的前任大多不喜歡擁抱和滾床單。你會(huì)覺得性生活的頻率明顯低于正常人，尤其是在戀愛后期，一旦新鮮感結(jié)束，他們想要和你親密接觸的欲望就更低了。
然而，安全型和焦慮型都希望戀人提供親密感，以感受到對(duì)方的愛并獲得安全感。因此，分手后，我們不應(yīng)該指望從他那里得到親密關(guān)系，在獲得親密關(guān)系的問題上，如果你決心挽回他，你將學(xué)會(huì)在未來的關(guān)系中妥協(xié)。
男人傷透心還能回頭嗎，再絕情的男人也能回頭
一個(gè)女人更悲哀的，莫過于從來沒有被她的伴侶銘記，直到分手更在意的并不是分手的原因，而是懷疑這段感情的真實(shí)性，你是否真的愛過我，還是當(dāng)初只是把我當(dāng)成傻子哄哄我。
其實(shí)大多數(shù)情況下，對(duì)方愛不愛自己，過往的那些當(dāng)下，你的感受不會(huì)騙你。少數(shù)情況是由于兩個(gè)人的差異太大，無法相互理解，也無法感受到對(duì)方的愛。愛不需要被證明，需要被證明的是我們的自我價(jià)值感、存在感和意義感—— 我是被愛的，我是被需要的，我值得被尊重，我是被肯定和認(rèn)同的，我的需求一定要被滿足。
當(dāng)你冷靜下來，回憶在一起時(shí)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，倘若真的沒有一絲一毫感受到對(duì)方的喜歡與在意，不妨好好復(fù)盤過往所有的感情經(jīng)歷，自我剖析，為什么在這段看不到光的感情里堅(jiān)持了這么久。
下面我會(huì)根據(jù)不同的依戀類型，說說愛過你的男人分手后為什么會(huì)表現(xiàn)出絕情的樣子，以及怎么挽回不同的依戀類型。
一、安全型依戀
安全型依戀男人的絕情表現(xiàn)
阿德勒說， 幸運(yùn)的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
安全型依戀的人，往往有比較好的親子關(guān)系，在孩童時(shí)代就與父母保持著合適的鏈接，把跟父母相處的模式內(nèi)化為一種內(nèi)在的安全模式。 童年沒有從與父母的相處中獲得安全型依戀關(guān)系的不安全型依戀，也能通過*、好的伴侶關(guān)系、好的工作生活環(huán)境，調(diào)整成安全型依戀。
安全型依戀是幸運(yùn)的，安全型依戀的伴侶也是幸運(yùn)的。
他們對(duì)親密關(guān)系感到真正的需要和滿意，信任自己的伴侶，積極和伴侶溝通，傾聽對(duì)方，也愿意分享自己的喜怒哀樂，表達(dá)自己的需要。他們能比較客觀地評(píng)價(jià)親密關(guān)系，并且前后一致，不會(huì)美化前任，也不會(huì)說前任的壞話。當(dāng)伴侶遇到困難，他們也真誠(chéng)地幫助對(duì)方。
當(dāng)這樣“有愛”的安全型依戀提出分手時(shí)， 他們往往已經(jīng)對(duì)這段關(guān)系有比較深刻的思索 。更一開始出現(xiàn)問題時(shí)，安全型依戀積極調(diào)整，提出自己的意見和不滿。
比如，你大姨媽造訪的時(shí)候會(huì)對(duì)他有情緒，工作上遇到困難解決不了的時(shí)候會(huì)對(duì)他有情緒，和同事相處不愉快會(huì)對(duì)他有情緒，跟父母無法取得有效溝通時(shí)會(huì)對(duì)他有情緒，遷怒于他，甚至對(duì)他發(fā)脾氣，他努力安撫你的情緒，試圖跟你講道理。你冷靜下來后也知道自己這樣太情緒化，積極承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。下次碰到了類似的事情還是這樣，他又提出意見和不滿，但你都無法完全調(diào)整過來。
他感到很疲憊，認(rèn)為成年人了為什么不能管理好自己的情緒保持理性客觀，這段關(guān)系讓兩個(gè)人都很累，該說的已經(jīng)說了，他不知道該怎么辦。你感到委屈，作為他的女朋友他就不能寵寵你、哄哄你嗎，為什么每次都要跟你講道理，對(duì)你越來越?jīng)]有耐心。
然后一件小事發(fā)生了，你提出了分手，對(duì)方挽留無果，兩個(gè)人分開。過幾天你情緒下來找他和好，他沒同意，告訴你，你們兩個(gè)不合適，他給不了你想要的幸福，如果有緣分還會(huì)再在一起。
是的，安全型依戀清楚自己想要什么，明白繼續(xù)下去是沒有意義的糾纏。
這時(shí)候你慌了，跟他說你會(huì)改變，但他已經(jīng)不相信了，對(duì)你攢夠了失望；他也不是強(qiáng)勢(shì)自我的人，非要你按照他的來；在一起的時(shí)候你調(diào)整不了，不想勉強(qiáng)你，也不想讓自己進(jìn)行無意義的試錯(cuò)，到時(shí)候再失望一遍。
他拒絕和好，努力跟你講道理，希望你能夠放手擁抱新的生活，兩個(gè)人都回歸到平衡的狀態(tài)。但你還是想要說服他，他發(fā)現(xiàn)跟你溝通沒有用， 像極了以前他努力跟你溝通，希望你能把他跟你說的聽進(jìn)去，更終以失望收尾的情境。
他覺得談戀愛結(jié)束就結(jié)束了，藕斷絲連又不跟你和好，像是在養(yǎng)備胎，對(duì)你真的不公平，是在剝削和消耗你，他想做個(gè)人。他自己也不想猶豫不決拖拖拉拉，已經(jīng)決定分手，他會(huì)慢慢適應(yīng)新的生活，從這段感情里走出來，沒必要再回復(fù)你的消息。
于是他選擇表現(xiàn)得絕情一點(diǎn)，不再回復(fù)你的消息，不斷地拒絕你，說你們沒可能，不回你消息，甚至把你刪除拉黑，以切斷你們之間的鏈接，從這段感情中抽離出來，讓你真正的放手不要再糾纏。
就像《體面》的歌詞里寫的：
別讓執(zhí)念毀掉了昨天
我愛過你利落干脆
如何挽回安全型依戀的男人
1）復(fù)盤你們整個(gè)戀愛過程，整理自己的優(yōu)缺點(diǎn)，整理解決問題的方法
安全型依戀有一個(gè)非常顯而易見的優(yōu)點(diǎn)， 只要你沒有犯原則性的錯(cuò)誤，他一直都愿意承認(rèn)你的優(yōu)點(diǎn)，就事論事地評(píng)價(jià)你們之間的關(guān)系，愿意站在你的角度考慮，如果可以也愿意用善意的態(tài)度去對(duì)待你。
所以你想要挽回他，需要考慮的是自己身上有什么優(yōu)勢(shì)，而跟他相處過程中，他對(duì)你又有哪些意見和不滿，怎樣去調(diào)和你們之間的矛盾，在 不與自己原則底線發(fā)生沖突 的情況下你能不能滿足他對(duì)于親密關(guān)系的期待。
如果你有情緒管理問題，就找情緒管理的解決辦法；如果你面對(duì)復(fù)雜的人際關(guān)系不知道該怎么處理，就找鍛煉社交能力的辦法；如果你跟他個(gè)體差異比較大，總是不能理解他，就找怎么更好理解他的辦法。
相信我，親愛的，就算你以后決定不挽回，你也會(huì)收獲頗豐。只有自我完善，才能提升自己收獲幸福的概率。
2）給對(duì)方提供足夠的邏輯和合理性支撐你們的聯(lián)系
你要讓他明白，你繼續(xù)聯(lián)系他，并不是為了糾纏，不是為了說服他跟你和好，你已經(jīng)接受了分手的事實(shí)，尊重且認(rèn)同他的決定。
你要給他一個(gè)繼續(xù)聯(lián)系的理由，這個(gè)理由可能是你需要他幫你度過分手后難熬的時(shí)期，也可能是某些方面需要他的幫助，等等。關(guān)于這一塊，我以前其實(shí)有寫過相關(guān)文章，不知道怎么做的可以去看看。只要你愿意站在他的視角考慮問題，引導(dǎo)他站在你的視角考慮，他會(huì)繼續(xù)跟你保持聯(lián)系。
3）在接觸的過程中，讓對(duì)方看到不一樣的你
對(duì)方否定你的前提是，他對(duì)你經(jīng)歷了太多次失望，不認(rèn)為你真的能改變。你只用給對(duì)方呈現(xiàn)，你已經(jīng)在用新的姿態(tài)迎接新的生活了，并且努力在調(diào)整和改變，哪怕你的調(diào)整和改變不那么大，也在慢慢往一個(gè)他期待的方向發(fā)展，讓對(duì)方能夠看到進(jìn)度條在移動(dòng)。
那么他就算還沒有完全認(rèn)同你，也會(huì)開始對(duì)你抱有期待。打破他對(duì)你的固定認(rèn)知，和好也就是遲早的事情。
二、焦慮型依戀
焦慮型依戀男人的絕情表現(xiàn)
焦慮型的男人往往有以下特征：
大男子主義，控制欲強(qiáng)
計(jì)較雙方付出，有受害者心理，雙重標(biāo)準(zhǔn)
容易用偏激的態(tài)度看待事物
情緒化，類似“無能狂怒”的感覺
黏人，焦慮，總是表達(dá)想你
應(yīng)激反應(yīng)大，易被動(dòng)攻擊
積極認(rèn)錯(cuò)，然后重蹈覆轍
他們會(huì)夸大親密關(guān)系的重要性，并且表現(xiàn)出對(duì)過去親密關(guān)系混亂的理解，比如，他的前女友怎么不好，他的父母在他小時(shí)候怎么不愛他。
焦慮型依戀的人渴望與伴侶更大程度的親密，并且感情受挫后焦慮型依戀比安全型依戀和回避型依戀更能產(chǎn)生痛苦的感覺，所以他們非常害怕失去，害怕被拋棄和拒絕。
他們沒有安全感，不相信別人也不相信自己，因?yàn)樗麄儚奈幢粓?jiān)定地選擇。他們會(huì)暗暗地試探你，不給你發(fā)消息，裝作自己很忙，看你會(huì)不會(huì)來找他；甚至?xí)l(fā)一些似是而非的朋友圈引起你的注意，看你會(huì)是什么反應(yīng)。當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)你還是不能滿足他的需求時(shí)，會(huì)質(zhì)問你，給你很大的壓迫感。
焦慮型依戀的男人愛你的時(shí)候，是帶著濾鏡看你的，覺得你就是世界上更好的人，無視你的缺點(diǎn)，什么都聽你的，然而一旦你犯錯(cuò)，他都會(huì)放大這些錯(cuò)誤，并且總是耿耿于懷。
當(dāng)他們情緒上來的時(shí)候，他們會(huì)覺得自己在這段關(guān)系中已經(jīng)有了很多讓步，為什么還要讓他這么委屈，你就不能替他考慮考慮。
他們?nèi)菀滋岢龇质?，覺得合不來，在一起沒有未來，一個(gè)人更開心，但并不愿意真正分手。一旦他提出分手，你表示同意，他會(huì)更情緒化，更生氣，然后表現(xiàn)出絕情的樣子。
如何挽回焦慮型依戀的男人
想要挽回焦慮型依戀的人， 不論分手的時(shí)候他表現(xiàn)得有多么絕情，你也要盡快堅(jiān)決地表達(dá)不分手的態(tài)度，不能遲疑。但是不要什么都迎合他，因?yàn)槟阋坏┯纤?，他就?huì)把這段感情破裂的錯(cuò)誤都推到你的頭上來，覺得你應(yīng)該承擔(dān)所有的責(zé)任，并且認(rèn)為你就是對(duì)不起他。
這個(gè)過程中他們可能會(huì)不斷地推開你，這是為了反復(fù)確認(rèn)你是否真正的喜歡他，而他們拒絕你的同時(shí)可能在暗中觀察你，看你的反應(yīng)，你要讓他打消對(duì)你的懷疑和不確定。
用充分的證據(jù)和理由告訴他，你有多愛他，為他做了什么樣的事情，但他不理解你，要讓他明白，原來你已經(jīng)為他做了這么多，原來你對(duì)他這么好，是因?yàn)樗焕斫饽悖运麖膩矶几惺懿坏?，甚至還反過來要責(zé)怪你。
以前你為什么讓他沒有安全感，你要解釋清楚不是你一個(gè)人造成的，是因?yàn)樗唤o你自由，讓你感到很累，或者你也有點(diǎn)自卑，他從來沒有讓你感受到他有在堅(jiān)定地選擇你，導(dǎo)致你不愿意表現(xiàn)出來。
你是個(gè)女人，你非常需要被愛，被呵護(hù)和被理解。
然后他開始松動(dòng)和遲疑了，你可以把未來的規(guī)劃告訴他，你有把他納入到你的未來里，你會(huì)帶著他一直走下去，并且在各種事情上發(fā)現(xiàn)他的閃光點(diǎn)，給他鼓勵(lì)。
焦慮型依戀是一群別扭的人，會(huì)說狠話，但又很卑微，容易被別人影響，也容易影響別人。對(duì)待他們要保持狀態(tài)的穩(wěn)定，不能被他們帶著跑，保持理性與冷靜，學(xué)會(huì)“吊”著他們。
三、回避型依戀
回避型依戀男人的絕情表現(xiàn)
塞林格的《破碎故事之心》里的一句話就很“回避型依戀”：
“ 有些人認(rèn)為愛是性，是婚姻，是清晨六點(diǎn)的吻，是一堆孩子，也許真是這樣的，萊斯特小姐。但你知道我怎么想嗎？我覺得愛是想觸碰又收回手。 ”
現(xiàn)實(shí)生活中，他們?cè)谟龅礁星閱栴}時(shí)常常會(huì)這樣想：
“我們果然不合適?！?
“我配不上她，她值得更好的人?！?
“她太粘人，壓力太大?！?
“還是分開吧，她家人不會(huì)同意我們?cè)谝黄?。?
“她只是想控制我，并不是真的愛我。她愛的只是我愛她?！?
“我要是和前任在一起，就不會(huì)這樣了?！?
“一個(gè)人比兩個(gè)人舒服多了?！?
回避型依戀更明顯的特征是自由和獨(dú)立，為了自由和獨(dú)立，他們會(huì)壓抑自己的真實(shí)需求，即使進(jìn)入親密關(guān)系，哪怕組建家庭，他們也強(qiáng)調(diào)個(gè)人獨(dú)立性和距離感，覺得自己隨時(shí)都能抽身而退。
這類人家教很嚴(yán)，他們大多數(shù)時(shí)候得到的是父母“不該”“不可以”等負(fù)面反饋，而需要父母的時(shí)候，父母不是常常靠得住， 所以不得不向內(nèi)尋求力量和安全感，對(duì)別人要求比較低，不表達(dá)自己的訴求，也不希望別人對(duì)自己有期待。
所有的不安全型依戀，核心都在于自卑，早年經(jīng)歷沒有得到養(yǎng)育者【無條件的愛】，都懷疑別人、不自信，容易本能地啟動(dòng)防御機(jī)制打壓別人。
回避型依戀和焦慮型依戀的更大區(qū)別在于，一個(gè)因?yàn)楹ε率ニ愿纱嗖辉敢鈸碛?，另一個(gè)因?yàn)楹ε率ゾo緊抓住不放。 如果一個(gè)回避型依戀的養(yǎng)育者沒有什么問題，那么在他了解世界的過程中，可能遭遇過一定程度的創(chuàng)傷，比如，第一次談戀愛就被劈腿，讓他開始懷疑別人，也不相信自己能幸福。
回避型依戀潛意識(shí)傾向于維護(hù)自我-積極、他人-消極的模式， 他們堅(jiān)持認(rèn)為他人是消極的，容易將以前的親密關(guān)系體驗(yàn)理想化，常常會(huì)在關(guān)系中想起前任的好，拿前任的優(yōu)點(diǎn)對(duì)比你的缺點(diǎn)。
安全型依戀的女孩子有客觀的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)，所以通常不會(huì)跟回避型依戀糾纏，認(rèn)清回避型依戀的本質(zhì)后，“這種大爺誰(shuí)愛伺候誰(shuí)伺候”。一部分回避型依戀女生被更回避的回避型依戀吸引，被激發(fā)出焦慮。
而回避型依戀和焦慮型依戀表面上看起來就“互補(bǔ)”，免不了相互吸引，結(jié)果就是焦慮型依戀的女孩子一通操作把回避型依戀男人推得更遠(yuǎn)，然后更焦慮，惡性循環(huán)，剪不斷理還亂。
這時(shí)候回避型依戀會(huì)覺得，曾經(jīng)吸引他的那個(gè)“真命天女”人設(shè)已經(jīng)崩塌，對(duì)于你的索取和焦慮，他只感到你在入侵他的領(lǐng)地，感到煩躁、麻煩，本能地想要逃避，一句話也不說就失蹤，不給你任何交代。
沒錯(cuò)，回避型依戀的“絕情”，單純只是想要擺脫麻煩，減少自己的壓力和困擾，逃避自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任和你給他施加的責(zé)任。
他們會(huì)覺得：我的要求已經(jīng)很低了，我對(duì)你基本沒表達(dá)要求，你為什么要在我身上寄托這么多，讓我承受這么多？都是成熟的大人了，為什么我每天都有要做的事情，你卻老粘著我？你不能跟我一樣嗎？
如何挽回回避型依戀的男人
由于回避型依戀容易把之前親密關(guān)系理想化的特質(zhì)，分手后會(huì)自己想起你的好，想起你的優(yōu)點(diǎn)。所以想要挽回回避型依戀，你需要：
1）做好基礎(chǔ)準(zhǔn)備
不用急著挽回他，越急著挽回，只會(huì)讓他逃得更遠(yuǎn)。比起挽回，更重要的是整個(gè)挽回狀態(tài)的調(diào)整和對(duì)他的理解，這兩點(diǎn)才是挽回他的基石。
想想你跟他還沒在一起，他被你深深吸引的時(shí)候，你是怎樣的狀態(tài)。
自信，獨(dú)立，積極活潑，能力強(qiáng)，閃閃發(fā)光，“他喜歡的樣子你都有”。
而你現(xiàn)在面對(duì)他的時(shí)候又是怎樣的狀態(tài)。
他到底是怎么想的你心里清楚了嗎，真的了解嗎，到時(shí)候會(huì)不會(huì)一得到負(fù)面反饋，又焦慮起來然后踩雷？
2）保持一定的邊界感和距離感
回避型依戀不是需要多么寬廣的個(gè)人空間，重要的是，在那個(gè)合適的空間和距離，他能感到自由與獨(dú)立。
一開始嘗試跟他聊天的時(shí)候可以這么說：“你現(xiàn)在是不是覺得我還會(huì)像之前一樣鬧，其實(shí)我這個(gè)人就是一陣一陣的，之前狀態(tài)不好，現(xiàn)在想想，以前的事情我也沒覺得怎樣，我現(xiàn)在也沒想糾纏你，就是想跟你聊聊，你用不著怕我怎么樣?！?
需要注意的是，對(duì)于回避型依戀的人來說，不可以一味地給空間和自由，不然只會(huì)把他縱容成脫韁的野馬，離你越來越遠(yuǎn)。
3）維持穩(wěn)定的舒適感，適當(dāng)施壓
在維持舒適感的情況下，那個(gè)完美的你又回來了，他如果想要和好，自然會(huì)主動(dòng)回來。如果后期他還是之前的狀況，不提和好的事情，可以適當(dāng)主動(dòng)施壓。
什么叫做適當(dāng)?shù)氖海?
就是站在對(duì)方的角度上，分析你的優(yōu)勢(shì)，你能給對(duì)方帶來的，提出自己的合適的需求，讓對(duì)方自己考慮愿不愿意為了期望中的親密關(guān)系付出。
不要再像之前那樣，把自己的意愿強(qiáng)行施加到他身上。
三、恐懼型依戀
恐懼型依戀男人的絕情表現(xiàn)
恐懼型依戀往往經(jīng)歷過嚴(yán)重的未解決的創(chuàng)傷，同時(shí)具有焦慮型依戀和回避型依戀的特點(diǎn)。 在恐懼型依戀的幼年和童年時(shí)期，他們的養(yǎng)育者在各方面都表現(xiàn)出讓人難以理解的混亂，導(dǎo)致他們不信任別人，也不信任自己能幸福。他們與回避型依戀更大的不同是， 回避型依戀是低焦慮，而恐懼型依戀是高焦慮。
說得簡(jiǎn)單概括一點(diǎn)，就是 渴望被愛又想逃離 。
所以他們的特點(diǎn)很明顯，會(huì)反復(fù)逃離。
恐懼型依戀的伴侶常常感到心累，因?yàn)樗齻兒茈y理解到對(duì)方。如果說回避型依戀是火中取栗，知道燙，所以不想吃栗子了，也立馬跟火堆拉開距離；那么恐懼型依戀就是火中取栗，燙到手跑了，過了一陣子又跑回來盯著栗子想吃又怕火燙手。
他們的伴侶總是感到很受傷，他們也很難建立起親密關(guān)系。他們分手后的絕情，往往處于逃離狀態(tài)，八頭牛都拉不回，等過陣子他又想要建立親密關(guān)系，又會(huì)主動(dòng)來找你。
如何挽回恐懼型依戀的男人
想要挽回這類人，還是要求狀態(tài)的穩(wěn)定，對(duì)挽回者的情緒管理、覺察能力、應(yīng)變能力都有很高要求。分手后如果他對(duì)你還有感情，他會(huì)主動(dòng)釋放信號(hào)，而你需要做的就是在他釋放信號(hào)時(shí)，給他安全感，在他逃離時(shí)，給他空間。
這個(gè)做好了，他逃離的頻率會(huì)越來越低，慢慢地相信， 你好像跟過往傷害過他的那些人不一樣，你會(huì)不求回報(bào)地愛他，他跟你在一起是能夠幸福的。
和恐懼型依戀的人相處，要像放風(fēng)箏。線繃緊，松開一些；而線松了，就纏緊，風(fēng)箏既不會(huì)掉下來，也不會(huì)把線繃斷，高高飛在空中，而線一直在你手中。這樣他才會(huì)有安全感，才愿意跟你建立新的關(guān)系。
其實(shí)不用一味地顧慮男人分手后特別絕情，因?yàn)椤敖^情”是你自己的主觀體驗(yàn)，并不是站在客觀角度的描述，確定想要和好，就要趕緊分析你們這段感情和他的狀態(tài)，把目標(biāo)分解成一個(gè)個(gè)小目標(biāo)，分別找到解決方法。
當(dāng)然，成人的依戀類型也不是不成不變，不同的情境和狀態(tài)下，依戀類型會(huì)發(fā)生變化，因此需要具體問題具體分析。
正如卡夫卡所說：“努力想得到什么東西，其實(shí)只要沉著鎮(zhèn)靜、實(shí)事求是，就可以輕易地、神不知鬼不覺地達(dá)到目的。而如果過于使勁，鬧得太兇，太幼稚，太沒有經(jīng)驗(yàn)，就哭啊，抓啊，拉啊，像一個(gè)小孩扯桌布，結(jié)果卻是一無所獲，只不過把桌上的好東西都扯到地上，永遠(yuǎn)也得不到了。”
心理測(cè)試：測(cè)試前任更想對(duì)你說的一句話
1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽?zhēng)吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭(zhēng)吵 —2
偶爾會(huì)，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會(huì)把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對(duì)你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對(duì)方是否主動(dòng)聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
完整版測(cè)試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。
挽回愛情，為什么你們的關(guān)系一直穩(wěn)定不下來？
因?yàn)閮蓚€(gè)人沒有像之前一樣親密相愛了，現(xiàn)在的兩個(gè)人像碎了的玻璃鏡無法重圓，一直有隔閡。
挽回前男友有必要嗎？
當(dāng)然有必要，可以這么說：你分手的時(shí)候說了什么，會(huì)直接影響到你們分手之后兩個(gè)人之間的發(fā)展，有很多分手之后的歷史遺留問題都是因?yàn)榉质值臅r(shí)候話沒說明白導(dǎo)致的。
什么叫分手之后話沒說明白呢？往往分成兩種：1.因?yàn)橐恍┰驅(qū)е履阕龀龇质譀Q定的情況下，你沒說清楚原因是什么 2.單方面是因?yàn)槟銈€(gè)人情緒導(dǎo)致的分手，你說的不夠絕情
分手的時(shí)候不把話說清楚，給對(duì)方一個(gè)曖昧不清的交代，會(huì)讓前任很崩潰的：
“都這個(gè)時(shí)候了，想這些還有意義嗎”——廢話，當(dāng)然有意義了，你甩了我我總得知道為啥吧？
“算了算了，我不想這樣鬧下去了，你別再說了”——為什么不能再說啊，我覺得你的理由根本不足以分手，我憑什么不能說了？
你看，你越是想要回避問題，分手之后的問題就越多，越讓你割舍不玩。
分手的情況從大方向上來說其實(shí)主要也就是兩種：一種是因?yàn)楹芏嚯s七雜八的原因?qū)е履銓?duì)對(duì)方失去了感情，一種是沒有為什么就是不喜歡了所以你想要分手——這兩種情況，把話說清楚的方式都不一樣。
對(duì)于第一種情況，很大程度上你對(duì)于這段感情的失望都是找得到原因的，這就隱藏了一件事情——如果這些問題得到了解決，那么你們是可以繼續(xù)相處下去的。
這不是一句廢話，因?yàn)槲磥砣绻阆胪旎貙?duì)方的話，這是真的管用的。
很多人分手之后過了一段時(shí)間后悔了，想要挽回前任了，但是發(fā)現(xiàn)本來挽留自己的前任根本不買賬：公共廁所?。空f來就來，說走就走？
這個(gè)時(shí)候，如果你之前分手的時(shí)候條分縷析的把事情給對(duì)方說明白了，那么這個(gè)時(shí)候你就可以嘗試著說服對(duì)方了——我當(dāng)初和你分手是因?yàn)槟切﹩栴}，現(xiàn)在我覺得可以去解決這些問題。
比如當(dāng)初我分手的時(shí)候是因?yàn)槲覀儺惖貞俨⑶椅磥頉]有規(guī)劃，現(xiàn)在我工作變動(dòng)要去你的城市了，而且我打算定居在那里；
當(dāng)初我們分手是因?yàn)橛X得溝通的時(shí)間不夠多，但是如果我去你的城市定居的話，這個(gè)問題也會(huì)得到解決；
并且當(dāng)時(shí)我們很多問題其實(shí)都可以通過見面解決的，那么好了現(xiàn)在我會(huì)經(jīng)常見你的，那些問題不再是問題了......
你們當(dāng)時(shí)分手是因?yàn)橐恍﹩栴}得不到解決，所以你對(duì)感情失望了，那么如果分手的時(shí)候能把話說清楚，能把原因解釋明白，其實(shí)未來如果你想挽回對(duì)方也能夠幫到你——甚至我們說的現(xiàn)實(shí)一點(diǎn)：你想挽回前任的話，我就不信你找不出來有利于那些問題解決的說法，你肯定有辦法。
所以更起碼我們?cè)诘谝徊降臅r(shí)候已經(jīng)做的很好了：我們出現(xiàn)的時(shí)候，是真的問題有解決跡象的時(shí)候，我們的挽回更加有說服力。
其實(shí)關(guān)于挽回，切不可病急亂投醫(yī)，一定要跟有結(jié)果（受邀清華大學(xué)出版社出版暢銷書《說好不分手-如何體面地挽回一段感情》某當(dāng)自營(yíng)可購(gòu)入）且?guī)头劢z拿到過結(jié)果（官方咨詢平臺(tái)五星好評(píng)）的人去問去聊去交流，更不可諱疾忌醫(yī)，自己瞎琢磨去犯一些不可逆的錯(cuò)誤，如果你正處于挽回階段，你應(yīng)該過來花一頓外賣的錢過來問我我來給你答案
而對(duì)于第二種情況，很多人其實(shí)是不想挽回的：我對(duì)這個(gè)人是真的感情上沒興趣了，我知道這個(gè)人對(duì)我很好，我也知道離開這個(gè)人之后我可能一時(shí)半會(huì)也找不到更好的人了，但是我就是想分手，別管我。
這種情況，你對(duì)這個(gè)人已經(jīng)徹底沒有感情了，根本不是因?yàn)槟承﹩栴}導(dǎo)致的分手，你更需要把話說明白了：你必須說的足夠絕情和狠心，才能避免這個(gè)人糾纏你。
是，我就是不喜歡你了，沒有為什么，也不是你哪里做的不好，我就是厭倦了，和你沒什么關(guān)系，我這個(gè)人本來就這樣——堵住對(duì)方“自我改正”的道路；
我們之間的感情也沒什么問題，你沒有對(duì)不起我我也沒有對(duì)不起你，如果有問題的話我也不想改了，反正我本來也想分手了，所以別指望我一起和你解決問題——堵住對(duì)方“一起努力”的道路；
我這個(gè)人就是很隨性，不是你做什么，變成什么樣子我就會(huì)喜歡上你，你變好看不會(huì)，你變苗條不會(huì)，你再有錢也不會(huì)，所以你也不要做徒勞無功的努力了——堵住對(duì)方“將來以后”的設(shè)想；
你要恨我的話，隨意吧，反正我是來通知你的，不是來和你商量的，我這就拉黑你所有的聯(lián)系方式，你別來找我，你也找不到我——寧可讓對(duì)方恨你，寧可表現(xiàn)得絕情一些，你都不要給對(duì)方繼續(xù)糾纏你的機(jī)會(huì)。
我知道這樣做很殘忍，但是如果你真的是從心里厭倦這個(gè)人了，這對(duì)你們都有好處：你都已經(jīng)死心了，如果你還讓對(duì)方對(duì)你抱有幻想，或者你還讓對(duì)方因?yàn)橛X得可以改變什么而在你身邊耗費(fèi)時(shí)間，那是對(duì)你們兩個(gè)人的不負(fù)責(zé)任。
所以，分手一定要把話說清楚，要么告訴對(duì)方我對(duì)你其實(shí)沒什么惡意真的是因?yàn)橐恍﹩栴}我們走不下去了，要么是告訴對(duì)方我就是沖你這個(gè)人來的你變成什么樣子都不好使。
這樣，當(dāng)你想挽回的時(shí)候也算給自己提前留了后路，或者當(dāng)你為了避免對(duì)方糾纏你的時(shí)候，你也足夠給自己了卻了后患。
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